Culture en miettes (3): spécial Pérou

Quand lama fâché, faire de temps en temps ainsi

Ayant eu la chance de partir dernièrement quelques semaines au Pérou, votre Blongo a ramené dans sa besace plein de photos, plein de souvenirs et surtout plein de correctifs à divers préjugés touchant ce magnifique pays. Qui dit Pérou dit en effet toute une série d’idées reçues pas forcément proches de la réalité. Des idées notamment véhiculées par Hergé et Tintin, avec leur fameux voyage au Pérou et en Bolivie dans “Le Temple du Soleil”. Petit passage en revue de ces imprécisions concernant le Pérou:

Quand lama fâché, lui toujours faire ainsi: dans Tintin, le malheureux capitaine Haddock se fait asperger toutes les 5-6 pages par le crachat d’un lama fâché. Eh bien, après quelques tests sur le terrain, et insistance dans l’expérience, il s’avère que le lama (tout comme d’ailleurs ses cousins alpaca et vicuna) ne s’amuse pas à cracher sur tous les touristes qui passent. Certes, l’animal affiche le plus souvent un séduisant regard hautain et semble outré quand on le flatte, mais rien ne sort apparemment de sa grosse bouche ruminante. Déception! Et pourtant… En fait, même si ce n’est pas si fréquent que cela, le lama crache bel et bien quand il est agacé. S’il est légèrement contrarié, il peut envoyer un léger jet liquide. Mais s’il est franchement hors de lui, état qui semble plutôt rare il faut bien l’avouer, c’est un imposant crachat verdâtre qui pourrait vous arriver sur le visage. Il s’agit de régurgitations gastriques à l’odeur nauséabonde. Donc, rendons hommage à Hergé, qui n’a pas, en définitive, totalement imaginé ce comportement pour le moins étrange chez le lama.

J’aime j’aime pas (4): du bim bam bop aux voisins

Le bim bam bop, déjà un régal pour les yeux.

Commencée il y a quelques semaines, cette rubrique méritait bien une petite mise à jour, ou plutôt une quatrième version. Entre agacement convulsif et admiration béate, le quotidien regorge de ces moments contemplatifs.

J’aime le mois de septembre: quoi de plus savoureux que ce neuvième mois de l’année? C’est la période idéale pour prendre des vacances, car il n’y a plus de hordes de gens sur les routes et des wagons de benêts sur les terrasses des bistrots. C’est la période idéale pour vivre et non plus survivre comme en été. On perd 10 degrés et l’air redevient respirable. On peut faire trois pas sans se retrouver avec des auréoles sous les bras et on peut se balader à l’extérieur sans courir le risque de revenir avec l’impression d’être une écrevisse surcuite. Idéal, qu’on vous dit. Et puis c’est la période des feuilles brunissantes, des vendanges et de la chasse dans les restaurants. La belle vie de château sans les désagréments du plein été.

J’aime pas le petit chien-chien à sa mémère: ridicule, il n’y a pas d’autre mot pour qualifier ces bestioles de 13 centimètres de long pour 6 de large. Il y en a un dans mon immeuble. Le visuel est désastreux. Un noeud dans les cheveux et le poil lissé. On ne dirait même pas un vrai chien, mais plutôt un gros rat sans personnalité. Ou tout au plus un peu de hargne. Car c’est les plus petits roquets qui ont le plus envie de vous mordre un mollet. Du moins jusqu’à ce que sa mémère vous dise d’un ton doucereux que c’est rien, qu’il voulait juste jouer et que c’est pas si grave s’il repart avec une bouchée de votre mollet. Mais plus que le visuel, c’est le sonore qui tourne à la tragi-comédie. Le chien-chien parfait ne sait pas aboyer comme un vrai Médor des banlieues. C’est plus un éructement plaintif qui ne ressemble à rien. Aucune once d’autorité, aucune présence, aucun charisme. Rien. Et en plus le chien-chien aime plus que tout aboyer sans raison pendant une durée qui vous paraît longue et qui vous donne des envies de piétinement. Ou pardon, gentille mémère, c’est pas si grave si j’ai piétiné votre chien-chien au noeud-noeud…

Federer manque le coche à l’US Open, mais se bat bien sur Google

Roger s'est démultiplié, mais cela n'a pas suffi...

On va me qualifier d’incorrigible, mais je ne peux m’empêcher d’écrire un billet à chaque finale de Grand Chelem disputée par Roger Federer. Même quand le match se termine à pas d’heure et que le maître finit, contre toute attente, par mordre la poussière. Il était près de 3h en Suisse quand le no1 mondial a dû rendre les armes en finale de l’US Open contre Juan Martin Del Potro. Un revers inattendu qui fait souffrir, mais, étrange impression, peut-être un peu moins que les défaites contre Nadal…

Plus de 4 heures de match, cinq sets et l’apparition de nombreux cheveux blancs n’y ont pas suffi, Federer n’a pas empoché un 6e titre à l’US Open, freinant sa course vers les records. La faute à un Argentin des grands jours, qui a par moments réussi à balader le Suisse comme un Nadal des meilleures années. La faute aussi à un service vraiment défaillant. On n’a jamais vu Federer aussi emprunté avec sa première balle dans un tournoi du Grand Chelem. La faute enfin à cette fébrilité lors des points importants, une mauvaise idée à laquelle il nous avait peu habitués. Del Potro mérite donc tout à fait sa victoire, même si on regrettera toujours ces quelques balles de break pas concrétisées et cette double faute au tie-break de la 4e manche.

Ce que l’on retiendra aussi surtout, c’est la pénibilité de cette finale pour les nerfs. Comme il était trop tard pour passer l’aspirateur pour occuper son esprit ou pour mitonner un petit plat pour occuper ses mains, votre blongo s’est réfugié sur internet pour occuper son moral. Sans être vraiment consolé, on constate tout de même que l’on peut obtenir des statistiques intéressantes en pianotant Roger Federer sur Google. Les résultats du moteur de recherches sont plutôt éloquents. Et palsambleu que cela fait du bien de faire ces recherches quand le spectacle devient intenable à la TV. Les chiffres qui suivent ont donc été récoltés aux pires moments du match, entre 0h30 et 2h30 de la nuit et si ces données n’ont évidemment aucune valeur scientifique sérieuse, elles sont plutôt sympas.

Suisse-Libye: des otages, de la promesse et du silence

De mémoire d’homme, on n’a jamais vu la diplomatie suisse aussi malmenée dans une tempête médiatico-politique qui semble échapper à tout contrôle, se livrer à toutes les rumeurs pour remplir le vide du silence radio des politiques. L’affaire Thomas Borer n’était que de la roupie de sansonnet. Trois éléments au moins m’interpellent: la sémantique du mot otage, la lecture d’une probabilité comme d’une promesse et le choix du silence en communication de crise.

La Libye, en guise de représailles par rapport à l’arrestation aussi ferme que justifiée du fils du colonel Khadafi à Genève, retient selon toute évidence deux hommes, brièvement arrêtés, avant d’être libres de circuler en Libye. Ces hommes ne peuvent pas quitter le pays en raison d’une supposée infraction aux lois sur l’immigration libyennes. Curieusement, ces hommes n’ont pas fait le centre de l’actualité pendant des mois: pas de Marcel Carton ni de Florence Aubenas surmédiatisés en terre helvétique. Il faut dire qu’ils sont libres de leurs mouvements, que personne ne craint pour leur vie et que leurs familles en Suisse se terrent dans le silence de plomb. Plus même, si on en croit la Tribune de Genève du jour, un des deux Suisses serait un proche du pouvoir en Libye et aurait même pu quitter le pays pour des vacances en famille en Tunisie !

Ode aux voleurs de jambon

Tout est bon dans le jambon

Franchement, les petits voleurs avides qui dévalisent des banques ou des bijouteries méritent la prison et une peine très sévère. Pas pour le montant de leur larcin ou la peur infligée aux employés, on laissera ces considérations aux partis de la droite extrême, mais pour le manque d’originalité de leur initiative. Dévaliser un lieu bourré d’argent, c”est déjà vu, has been et ringard, non? D’accord, cela peut rapporter gros, à part si on finit derrière les barreaux, mais où est la beauté du geste dans tout cela, que diable! Quel manque de doigté et d’audace.

On avait déjà évoqué il y a quelque temps ceux qui font preuve d’une belle maestria dans leurs cambriolages et larcins divers et variés. Mais là, je crois que nous avons trouvé nos champions du monde, en tout cas pour les amateurs de viande.  Ce sont en effet pas moins de 330 jambons crus qui viennent d’être dérobés dans l’entreprise Rappelli à Stabio, au Tessin. Trois cents trente jambons crus, votre gourmand blongo en viendrait presque à défaillir ou au moins à verser une petite larme. 330 jambons crus, c’est comme l’Everest pour un cambrioleur gourmet. 330 jambons crus, mazette, mazette…

La loterie italienne, un veinard et des chiffres qui donnent le tournis

Money, money, money

Toute l’Italie attendait cela depuis des mois. L’Europe entière s’était aussi mise à rêver depuis quelques semaines. La cagnotte gargantuesque du loto italien est enfin tombée. Des millions de tickets ont été joués dans l’intervalle. De nombreux frontaliers, suisses, français et autrichiens, passaient la frontière pour aller jouer en Italie. La diffusion du tirage à la TV battait des records d’audience. Des milliers de personnes ont risqué l’arrêt cardiaque. Une seule d’entre elle est devenue multi-multi-multi millionnaire. Et encore un petit peu plus. On est tous à 100% content pour ce veinard. Euh, plutôt 10% content et 90% jaloux.

Ce tirage du loto a donc affolé les chiffres. Et la presse. Tous les médias ont relayé l’information, donnant des sueurs de jalousie à tous les lecteurs. Des zéros et encore des zéros. Une pluie de billets de banque. A lire les données qui suivent, on en attraperait le tournis.

La Suisse, petit pays qui n’aime pas la pression

En l’espace de deux jours à peine, la Suisse signe des cessez-le-feu avec d’une part les Etats-Unis, où elle excuse les dirigeants rapaces de sa première banque d’avoir eu tort, d’autre part avec la Libye, où elle s’excuse d’avoir eu raison. Rien de comparable entre les deux a priori si ce n’est de plier devant la pression. Le gouvernement helvétique vient de crier au monde son impuissance à cause de sa dépendance à l’égard de l’argent d’autrui.

On peut comprendre que Berne cède du terrain sur le secret bancaire. Le fait qu’une banque arrogante incite des Américains à frauder le fisc peut avoir de sérieux revers lorsque le pot aux roses est découvert. Si l’on ajoute la chasse aux boucs émissaires en climat de crise dont le G20 a été la merveilleuse illustration, le manque d’armes pour résister à l’assaut, dès lors qu’UBS n’est plus qu’une arbalète brisée, conduit à céder en tentant de sauver encore les meubles. On plie mais on ne rompt pas.

Usain Bolt, guépard, ours, girafe, bip-bip, chien fou ou lion?

Le surhomme

Ce soir, beaucoup de chanceux ont assisté à une avancée déterminante sur les lois de la physique. Un homme a couru sous les 9″60 sur 100 mètres, 9″58 pour être précis. Cette performance laissera de marbre les non-amateurs, mais il n’empêche que le Jamaïcain Usain Bolt a pulvérisé de 11 centièmes son propre record du monde sur la piste du Stade olympique de Berlin. Un énorme chrono qui semblait complètement inatteignable il y a encore dix ans. Un temps qu’une seule personne au monde pouvait réussir, sa majesté le guépard Bolt. Cela doit être drôle de ce dire qu’on est l’homme le plus vite au monde, que si tu joues à chat, personne ne peut te vaincre, que si tu voles une pomme, aucun épicier ne pourra jamais te rattraper!

C’est assez fou d’imaginer qu’Usain Bolt court le 100 mètres 13 centièmes plus vite que tout le monde, ou plutôt 13 centièmes que son plus proche suivant, l’Américain Tyson Gay, qui a réalisé 9″71 aussi lors de ces Mondiaux à Berlin. C’est assez fou de se dire qu’il y a à peine plus de 20 ans le mythique Carl Lewis courait le 100 mètres en 9″93, soit 0″35 de plus que Bolt, et que l’on se disait alors que ce temps était complètement dingue. C’est assez fou d’apprendre que le bonhomme n’a que 23 ans. C’est assez fou, euh non, c’est totalement surréaliste! Pas étonnant que le Jamaïcain soit surnommé “Lightning Bolt” (“La boule de foudre”) après son exceptionnel triplé 100m, 200m, 4×100m aux JO de Pékin en 2008.

Les fumeurs bannis, place aux mangeurs de viande!

Quoi de plus aguichant?

Vous entrez au restaurant l’appétit aiguisé, l’humeur bonhomme et le serveur, sérieux comme un I majuscule, vous regarde d’un air narquois et vous demande: cher monsieur, mais voulez-vous une table viande ou non-viande? L’envie alléchée du bon repas et l’esprit guilleret s’en vont au galop, c’est sûr. Et pourtant l’intégrisme de certains à propos des repas au bistrot pourrait nous mener à de telles situations incongrues. Il n’y a rien de pire que les intégristes de la nourriture, il faudrait les couler sous dix kilos de béton, comme dans les bons films de gangsters.

Mais revenons au début de l’affaire. Une bonne partie de la presse s’est fait l’écho cette semaine d’un hurluberlu protecteur des animaux exigeant que les mangeurs de viande soient à l’avenir placés à l’écart dans les restaurants. Parqués loin du regard sensible de certains. Des idées farfelues, on en a déjà entendues, mais des inepties commes celle-là, c’est rare. Je n’ai rien contre les protecteurs d’animaux, mais il ne faut pas pousser non plus. Après les fumeurs, bannis des restaurants (ce qui peut se comprendre, car manger à côté d’un fumeur de cigare est très désagréable), voilà les carnivores mis à l’index des plaisirs de la table. Non, mais, pour qui il se prend le Brigitte Bardot des temps modernes. Pourquoi pas exclure les amateurs de laitue, les fans de navets et les inconditionnels de la betterave? Ou les buveurs de bière, les blonds, les moustachus ou les fans de foot?

Le rockeur du Vatican annonce l’album de l’été, euh de l’hiver

La nouvelle terreur des micros

A l’heure où Michael Jackson a décidé d’aller chanter ailleurs, où Johnny Hallyday a des problèmes de santé, où David et Jonathan ne feront, et je crois que c’est définitif, plus jamais de bruit sur scène, on peine à trouver une star musicale cet été. Que la Lambada ou la Macarena semblent loin! Heureusement, un superhéros va sauver la planète avec des tubes en ribambelle. Goldorak? Presque. Mais plutôt un superhéros en robe blanche qui va c’est sûr révolutionner le monde de la musique. Un Batman vêtu de blanc? Pas loin. Une technoDJ venue du Vatican? On brûle. Le rockeur de l’année se nomme en effet… Benoît XVI.

Eh oui, sa grandeur de Rome va sortir un CD. Bon, vu les occupations du chanteur et vu son rythme de vie disons octogénaire, la nouvelle star 2009 a raté le créneau du tube de l’été et il faudra attendre la rentrée pour voir la soutane débarquer dans les bacs. S’il n’y a pas de chanson de l’été cette année, nous pourrons donc savourer une chanson de l’hiver… Un disque de huit morceaux inédits interprétés de voix de maître par le pape va déferler dès le 30 novembre, c’est confirmé de source sûre à la Basilique St-Pierre. L’album n’a pas encore de titre, précise la maison de disque Universal, donc avis aux amateurs imaginatifs. On entrevoit déjà, pourquoi pas, un ABBA revisité, genre Dancing Pope, Papa Mia ou Praying me, praying you.