Une frite, deux frites, trois frites

L’autre jour, j’ai vu un truc rigolo en lisant une dépêche d’agence. En Grande-Bretagne, il existe un organisme très sérieux qui se nomme “Conseil de la pomme de terre”. Il a même un site. Cette association a pour vocation de faire la promotion du délicieux tubercule.

Outre cette mission méritoire, le Conseil de la pomme de terre (je vais le placer dans la conversation, il le faut) commande aussi des études sur tout ce qui touche à la patate. Il en a ordonnée une d’une importance sidérale. Lisez plutôt…

Des scientifiques d’un laboratoire de l’université de Leeds, dans le nord de l’Angleterre, ont été chargés de découvrir ce que sentait les frites. Sans mentir. Ils devaient isoler les différents parfums qui flattent nos narines lorsqu’on plonge des turbercules coupés en lamelles dans de l’huile bouillante. Et le résultat est un peu surprenant.

Dans le cas où la frite est cuite une fois dans l’huile, le nez reconnaît trois arômes. Le caramel d’abord, ok. L’oignon ensuite, un peu plus surprenant déjà. Et… la planche à repasser. Hein? Moi je savais pas que la planche à repasser avait une odeur, déjà. Et si on parle de l’odeur du linge fraîchement repassé, comme je l’imagine, je suis pantois. Ainsi, quand on va au McDo, c’est la merveilleuse senteur des draps repassés par maman qui nous fait craquer devant les frites…. he bien, j’aurais pas cru.

Et lorsque la patate subit une double cuisson, notre nez identifie encore plus d’arômes:  cacao amer, fromage, fleurs et enfin… pomme de terre. Quand même, on y vient: parfois, la frite sent la pomme de terre. Ouf, je suis rassuré. Mais bon, faut la cuire deux fois. Vous n’oublierez pas, hein?

Bon, voilà ce que l’on pouvait dire sur la senteur de la frite. Pour terminer, une petite chose que j’ai apprise en faisant des recherches approfondies pour cet article. A tous les propriétaires de cochons d’Inde, sachez que la pomme de terre peut tuer votre petit animal. Na!

Enfin, si vous pensez qu’on parle trop de patates sur notre blog, vous avez peut-être raison, au fond. Mais sachez que notre charte rédactionnelle est tenue de main de fer par un Belge. Ceci explique cela.

Dragon frité.

Crédit photo: psd sur Flickr.

A l'intérieur du collisionneur de particules.

Dragon buté est friand des choses drôles et un peu inquiétantes. Et il a lu il y a quelques jours une nouvelle de cet acabit. Plusieurs chercheurs, dont certains renommés, ont déposé plainte auprès de la Cour européenne des droits de l’homme pour “risque de fin du monde”. Dans leur ligne de mire: le grand accélérateur de particules qui est construit par le CERN près de Genève.

Selon ces éminentes éminences, les collisions de particules qui seront effectuées pourraient “favoriser l’apparition de micro-trous noirs. Ces derniers pourraient aspirer le monde et le faire disparaître”. Rien que ça.

Bon, les plaignants ont été déboutés par la Cour et un rapport a démonté leur théorie. Mais la question demeure tout de même: assistera-t-on à la fin du monde le 10 septembre, jour de la mise en oeuvre de ce Grand collisionneur de hadrons (aussi appelé LHC)?

Car même si un plainte pour “risque de fin du monde” fait sourire, certains chiffres font aussi réfléchir. Le LHC, qui est aussi la machine la plus grande jamais construite par l’homme, consiste en un anneau souterrain de 27 kilomètres dans lequel des protons et des ions de plomb vont être accélérés et vont entrer en collision à des vitesses encore jamais atteintes. Ces expériences pourront “ponctuellement provoquer des températures 100′000 fois supérieures à celle du soleil”, nous dit-on. 100′000 fois, tout de même. 100′000 fois quinze millions de degrés! Espérons que les parois du LHC soient bien isolées, hein?

De plus, le rapport d’évaluation sur les risques de la manoeuvre reconnaît que des trous noirs, minuscules mais des trous noirs quand même, seront générés lors des collisions. Si j’ai bien compris, c’est le but de la chose: recréer les conditions qui ont prévalu juste après le Big Bang et découvrir le boson de Higgs, sorte de pierre philosophale de la recherche nucléaire, qui permettrait d’expliquer l’origine de la masse. Pour mieux comprendre le tout, vous trouverez une très bonne vulgarisation ici.

Et enfin, il faut aussi savoir que le CERN est assez pressé de coiffer au poteau ces sacrés Américains, qui sont eux aussi à la recherche du boson en question.

Tout cela est bel et bon, et la curiosité scientifique sur l’origine de la matière est hautement louable. Mais Dragon buté, qui n’est pas plus peureux qu’un autre, se trouve quand même un peu ébranlé par ces perspectives. Lui qui n’aime que le climat scandinave n’est pas sûr d’apprécier les températures qui séviront sous ses pieds (il habite à Genève et sera donc aux premières loges si la fin du monde se pointe). Il n’est pas sûr d’apprécier non plus les “minuscules” trous noirs qui seront créés. Car les trous noirs, ça bouffe la matière. Et même s’il aimerait parfois croire qu’il est autre chose que de la simple matière mise bout à bout, Dragon buté sait que c’est pile poil ce qu’il est.

Mais bon, votre dévoué ne souhaite pas faire dans le dramatique. Car les médias s’en chargent très bien sans lui. Il veut juste dire que certaines nouvelles drôles et un peu inquiétantes peuvent devenir moins drôles et plus inquiétantes quand on y réfléchit.

Pour terminer, l’esprit mal tourné de votre empressé a conçu cette idée cocasse: il serait finalement assez ironique que l’homme disparaisse subitement des suites de sa curiosité, plutôt qu’après la mort lente et douloureuse de son environnement par exemple. Une belle façon de mourir, en cherchant l’origine de notre naissance.

Bref, tout cela pour dire: rendez-vous le 10 septembre pour voir si nos éminences plaignantes avaient raison ou tort.

Dragon, que tout cela n’empêche tout de même pas de dormir.

Le CERN en trois minutes:

Crédits photos: -Kj et Jurveston sur Flickr.

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