Une cravate rose si révélatrice…

Connaissez-vous l’argumentation par le signe ? C’est un type de raisonnement très simple qui consiste à dire que si on voit de la fumée (le signe), c’est qu’il y a du feu (la cause). Le tout dépend évidemment de deux choses: d’une part de la réalité du signe aperçu, d’autre part de la force de corrélation entre le signe et la cause.

Donc si vous voyez un éléphant rose, c’est un signe que vous avez trop bu. Évidemment la réalité de l’éléphant rose en question est assez problématique.  Prenons plutôt un exemple plus facile: une empreinte de pas dans le sable est le signe que quelqu’un a marché à cet endroit. Cela paraît l’évidence même, non ? Pas pour tout le monde.

Journaliste et serial killer, ou comment décrocher le Pulitzer…

L’histoire est digne des polars que j’affectionne tant. Seule différence: elle est vraie.

Un journaliste macédonien a été arrêté la semaine dernière car il était soupçonné d’avoir enlevé, violé puis tué quatre femmes entre 2003 et 2008. Il a ensuite découpé les cadavres de ses victimes puis a disséminé ces funestes morceaux, emballés dans des sacs plastique. C’est atroce, mais attendez la suite.

Le journaliste, en bon journaliste, avait lui-même relaté la série de meurtres pour deux quotidiens macédoniens très sérieux. Et fort de sa conscience professionnelle, le serial killer n’avait pas hésité à interviewer aussi bien des parents des victimes que des policiers chargés des enquêtes. Ses articles devaient être criants de vérité, comme on dit…

Dans les méandres de l’administration (ou les vertus du fédéralisme)

Laissez-moi vous conter cette formidable histoire toute helvétique, dont je suis -excusez-moi- le personnage principal. Il y est question d’administration, de fédéralisme, de police et de justice.

Tout d’abord, une petite mise en contexte. Un changement de législation récent oblige dorénavant les possesseurs d’un permis de conduire pour voiture à demander une autre licence s’ils désirent conduire un scooter de plus de 50 cm3: pas d’examen pratique ni de test théorique, seulement un bout de papier authentifié et huit heures de cours de conduite lors desquelles on apprend à freiner et à slalomer autour de trois cônes. Pourquoi ce changement? Une question de sécurité, diront certains. D’autres -j’en suis, vous aurez compris- estiment qu’il s’agit de financer des administrations sans-le-sou (le bout de papier susmentionné coûte pas moins de 175 francs dans le Jura…*) et de sponsoriser des professeurs de moto-école opprimés par le prix de l’essence (40 francs l’heure de cours, tenu en groupe). Le décor posé, l’aventure peut commencer.

For a brave new world

Pour le maintien du multiculturalisme, pour le développement d’une Suisse ouverte et tolérante, pour le soutien des personnes qui luttent contre le racisme et toute forme de discrimination, pour tous les moutons de la planète (et les bergers qui en prennent soin), pour les loups, les ours et les castors, pour l’Euro 2008, pour le foot, pour la Suisse, le Portugal, la Croatie et tous les autres, pour notre démographie (et pour ne pas ressembler au Japon en 2055 ), pour la justice, pour une sociale démocratie, contre une ploutocratie dictatoriale et antisociale, pour la sauvegarde de notre dignité, pour un monde meilleur.

Pour toutes ces raisons, optez pour l’ouverture, votez, marquez votre différence et achetez un t-shirt.

Patoudoux

Scène(s) extraordinaire(s) du train-train quotidien

Voyager en transports publics vous offre souvent des scènes gratinées. J’en fus témoin il y a quelques jours. Récit.

Comme de nombreux homo sapiens pendulari, par un beau jour de printemps, je monte dans le train direct à deux étages Genève-Lausanne, prompt à m’assoupir dès les premiers bercements de la voiture. Mais mon sommeil est très vite perturbé par les hululements du contrôleur. Motif ? Cinq hurluberlus, au wagon-restaurant voisin, qui refusent de payer leur titre de transport. Ni une ni deux, notre vaillant chef de train se fait menaçant et en appelle à la police ferroviaire, prête à interpeller les malfrats à l’arrivée du train à Lausanne. «Des étudiants géorgiens avec un permis L», clame le contrôleur dans son téléphone portable.Jusque-là, rien de bien extraordinaire. Les resquilleurs, c’est monnaie courante. Quoiqu’on puisse se demander quel est l’intérêt de cinq étudiants géorgiens à ne pas payer leur billet, si ce n’est pour avoir des ennuis avec la police et risquer un renvoi.

Josef Fritzl, ce héros

A un mois du coup d’envoi de l’Euro, l’Autriche a déniché sa nouvelle mascotte. Vous trouviez Trix et Flix trop gentillets, ennuyeux voire carrément pathétiques? La plus grande compétition du continent vous laissait jusqu’ici bien indifférent? Le ministère des Affaires étrangères autrichien, parrainé par un efficace réseau de services sociaux, a trouvé la parade au désintérêt ante Euro qui menaçait. Un coup de maître, de génie même, un coup qui ferait pâlir d’envie tous les plus grands as du marketing et qui se résume en un nom: Josef Fritzl.

En quelques jours, le papy moustachu est passé de l’ombre à la lumière. De sa cave de 60m2 à la “Une” des journaux. Le nom du Chancelier? Et celui du sélectionneur de l’équipe nationale? Qu’importe. Tout le monde désormais connaît le plus célèbre des citoyens autrichiens, qui incarne à lui tout seul le slogan de l’Euro: “L’émotion au rendez-vous“.

De la catharsis à la catastrophe ?

Violence ordinaire. La rencontre même de ce nom avec cet adjectif est représentative d’un problème social. La force et l’injure règnent. Dans les cours d’école, dans les stades (des calicots débiles jusqu’aux morts de supporters), au travail (l’invention récente du mobbing). Même la supposée dignité des élus est mise à mal, fragilisée par l’omniprésence banalisée des caméras et appareils photos.

Le phénomène est d’une complexité inouïe, ses causes sont multiples. Et ce n’est pas un ridicule billet dans un blog qui permettra de trouver la pierre philosophale qui transformera le plomb dont on fait les balles en or dont on fait les alliances.

En avril, deviens voleur de crocodile

Dès l’enfance, l’attrait de l’interdit se manifeste de toutes les manières possibles et imaginables. Dès qu’il a l’âge de fréquenter seul les magasins, le bambin est déjà tenté de subtiliser discrètement là un bonbon, ici une sucrerie. Plus tard, c’est un paquet de cigarettes ou une canette de bière.

L’égarement juvénile pourrait s’arrêter là. Avec la maturité qui sied à l’âge adulte, le citoyen respecté et respectable devrait passer à autre chose. Mais il n’en est rien. L’attrait cupide du bien d’autrui continue à faire palpiter l’estomac et à transcender l’esprit malin qui sommeille en chacun.

La menace vient de l’intérieur

La nouvelle n’est pas nouvelle, mais elle mérite quelques minutes de réflexion. D’après un sondage pour le magazine “Edelweiss” repris par l’ats et plusieurs médias, 54% des Suisses estiment que les journalistes ne sont pas indépendants et que les médias subissent des pressions de la part des partis politiques et du pouvoir. Ils sont 53% aussi à penser que des pressions financières sont exercées sur les médias.

On savait depuis longtemps que la confiance des usagers dans leurs médias n’est pas au beau fixe. Plusieurs scandales, dont le célèbre Timisoara, en sont en partie responsables. Mais ce que les sondages ne montrent pas, ce sont les autres pressions auxquelles les journalistes sont soumis, celles qui viennent “de l’intérieur”.

Objets lourds et sujets légers

Une Rolls-Royce pèse trois tonnes. Une montre Audemars Piguet a un cadran qui dépasse presque la largeur du poignet. La mode est aux voitures 4×4 dont on peut croire qu’un éléphant se cache dans le moteur. Il semble que l’objet de luxe se doit d’être le plus lourd possible. Il faut qu’il en impose. Au sens étymologique du mot, qui veut dire « donner une charge » et par extension, c’est intéressant, tromper ou abuser. Un culte du lourd, du voyant, qui se reflète dans la tendance au bling-bling.

Mais la mode est chose curieuse. Le lourd est un signe de haute distinction pour les objets. Pas pour les sujets qui les possèdent. La mode ou le monde semble appartenir aux frêles, aux poids plume, mouche, coq, guêpe (surtout à la taille). Aux énergiques qui toujours courent d’un pas hyperactif, même lestés d’une Rolex tape à l’oeil. A l’insaisissable légèreté des êtres. Aux Icare qui défient même l’air et qui, un jour, les gros l’espèrent, par la grâce d’une froide vengeance et d’un chaud moment, se grilleront les ailes avant de retomber paf dans la pesanteur terrestre, sous les barissements joyeux d’une troupe de gros jaloux. Ou de jaloux gros en l’occurrence.