La main de Thierry Henry, par qui le scandale est arrivé

Or donc, de l’encre coule à flot sous les ponts de la Seine depuis que le malheureux Thierry Henry a usé de sa main gauche pour contrôler un ballon qui lui échappait. Et voilà que Christine Lagarde, cette femme grisonnante, rachitique et bien droit dans ses chaussures de politicienne, intervient pour condamner cette tricherie et demander que le match soit rejoué. Mais de qui se moque-t-on? Même si Thierry Henry lui-même en fait la demande, il est trop tard pour revenir en arrière, sous peine de créer un précédent qui risquerait fort de semer la pagaille sur la planète foot.

France-Irlande, 0-1, Stade de France, 103e minute de jeu. Pas besoin d’en dire plus, vous connaissez tous l’histoire. J’en viens donc à la suite. Je ne suis ni un fan de la France, encore moins de Domenech, sans en être pour autant un ennemi. Mais je ressens une envie irrépressible d’intervenir dans ce débat pour remettre le ballon au milieu du terrain. Disculper ceux que l’on crucifie sur l’autel du football. Je fus un footballeur émérite, et je n’ai jamais aimé la tricherie. Mais s’il y a bien une chose que je peux comprendre – sans toutefois l’approuver – et que tous les footballeurs comprendront aussi, c’est le geste de Thierry Henry. Quand un ballon fuyant vous arrive sur le bras, votre premier réflexe ne sera pas de retirer votre membre, mais de vous en servir pour rectifier la direction du ballon. Ce n’est pas de la tricherie assumée, mais un mauvais réflexe que j’estime par exemple moins condamnable qu’un joueur qui fait de la simulation pour obtenir un pénalty – sale habitude que l’on observe chaque week-end sur les terrains de foot.  A ce titre, je tiens à dire que le geste de Henry n’a rien à voir avec celui de l’ami Diego Maradona qu’on s’est empressé de ressortir des archives à titre de comparaison.

En 1986, Maradona a utilisé son bras pour rabattre un ballon qui passait au-dessus de lui et le propulser au fond des filets. C’est le bras du joueur qui est allé en direction du ballon, avec une intention très claire d’utiliser son bras pour commettre un impair. Mercredi, c’est bien le ballon qui s’est dirigé sur le bras de Thierry Henry. Le Français a certes eu un geste pour rectifier la trajectoire du ballon, mais comme je l’ai expliqué plus haut, il est plutôt question d’un réflexe naturel que d’une véritable envie de tricher. Cela paraît un peu tiré par les cheveux, mais je vous assure que je me comprends… Cela dit, dans un cas comme dans l’autre, pour autant bien sûr que l’arbitre soit en mesure d’en juger, le geste doit être sanctionné d’une faute, voire même d’un carton jaune pour antisportivité. Alors je ne condamne pas Thierry Henry. Certes, il aurait pu spontanément dénoncer son geste auprès de l’arbitre. Mais imaginez la scène… Thierry Henry en véritable traître à la patrie! Le sport, avec fair-play, oui, mais aussi avec l’esprit de compétition…

L’arbitre et ses deux assistants n’ont donc rien vu. Evidemment, Français et Irlandais jouaient un match qualificatif pour la Coupe du monde, avec les enjeux que l’on connaît. Et les 36 caméras du stade qui permettent un ralenti sous tous les angles ne font qu’empirer le cas du pauvre Titi et celui de l’arbitre – qui au passage a également oublié un hors-jeu pas évident du tout – et alimenter les discussions dans les médias et sur la toile, à l’image de ce jeu de mains. Mais faut-il pour autant que toute la classe politique française se transforme en experte du football et que la ministre de l’Economie  propose de “changer les règles”? Edicter de nouvelles règles permettant de faire rejouer un match pour une erreur d’arbitrage – car c’est bien d’une erreur d’arbitrage dont on parle – signifie la mort du foot, et cette proposition prouve que son auteur n’y connaît rien en sport. A partir de quel moment considérerait-on une erreur  - ou une tricherie – suffisamment importante pour qu’un match soit rejoué? Un hors-jeu non signalé ou au contraire sifflé à tort? Un pénalty oublié ou injustement signalé? Un joueur qui rate son tir à cause d’une motte de terre? Et qui prendrait la décision? Un comité de la bonne conscience? Un tribunal? Soyons sérieux. Christine Lagarde ferait bien de fermer son clapet plutôt que de raconter des âneries. Et j’ajoute qu’il existe déjà des possibilités de déposer un protêt pouvant déboucher sur l’annulation d’un match. Mais cela ne concerne jamais, et c’est bien normal, des erreurs d’appréciation de l’arbitre, mais uniquement des erreurs techniques qui ont trait directement au règlement du foot.  La FIFA ne peut donc en aucun cas invalider la victoire française, quand bien même le gouvernement irlandais proteste officiellement. Et quand bien même l’altruiste Christine Lagarde prend position contre l’équipe de son propre pays.

Bien sûr, c’est très dommage qu’une équipe se qualifie pour la Coupe du monde sur un tel geste, très cruel pour les vaillants Irlandais et immérité pour une équipe de France dont le sélectionneur est aussi arrogant que le président de son pays. Mais le foot, aussi colossaux soient les enjeux, doit vivre avec les erreurs d’arbitrage, qui durant un match sont d’ailleurs moins nombreuses que les passes ratées. Tout au plus peut-on envisager, comme cela se fait d’ailleurs déjà dans certains matches, d’ajouter deux arbitres situés derrière chaque but – ce qui aurait sans doute permis de ne pas rater la main de “Thierry Handy” ou permettrait d’améliorer le pourcentage d’erreur lors des scènes litigieuses dans les fameux 16 mètres. Aussi peut-on discuter de l’introduction de la vidéo qui permettrait à l’arbitre de s’en servir en cas de doute. Mais avec modération et des règles strictes, car l’interruption trop fréquente du jeux serait contre-productive.

Bref, relançons le débat, passionnons-nous pour ce sport si passionnant. Mais par pitié, chers politiciens, cessez les inepties. Laissez le sport se réguler lui-même, et restez en dehors du débat!

Patoudoux

ps: ce billet a été écrit avant les réactions de Nicolas Sarkozy et de François Fillon, qui ont déclaré qu’ils n’avaient pas à s’immiscer dans les décisions de la FIFA et des instances du sport. Merci à eux d’avoir remis Christine Lagarde à sa juste place…

Quel rapport entre un petit poisson et de jeunes vainqueurs valeureux?

Le rouget est un petit poisson de roche à la chair recherchée. Il devient rouge-violet quand il est mort, mais quand il est rouge vif à croix blanche, il s’agit plutôt d’un petit Suisse bourré de talent. Et le méconnu rouget helvétique vient de remporter un succès aussi triomphal qu’inattendu. Mais quittons là les considérations ichtylogiques pour revenir à nos moutons, ou plutôt à nos footballeurs. Car c’est bien de ballon rond dont il s’agit. Rougets est en effet le joli surnom des footballeurs suisses, mais pas les grands, les petits, les moins de 17 ans.

Et ces petits rougets sont sortis subitement de la vase pour éclater au grand jour sur les pelouses du Nigeria. Les poissonnets helvétiques ont remporté la Coupe du Monde de football. Si, si, la Coupe du Monde de foot. Certes, pas celle des grands qui aura lieu l’an prochain en Afrique du Sud, mais celle de M17. L’exploit n’en est pas moins aussi retentissant qu’inouï. Jamais une équipe de Suisse de football n’avait gagné un titre planétaire. Jusqu’ici, les M17 avaient “seulement” remporté le titre à l’Euro en 2002. Mais c’était sans le Brésil et ses génies du ballon ou le Nigeria, vainqueur sortant et finaliste malheureux à la maison. Là, tout le monde était présent et tout le monde a été battu, sans exception.

Et tout n’était pas gagné d’avance dans le chaudron nigérian. Quelque 64′000 spectateurs acquis à la cause des locaux avaient pris place dans le stade de la capitale Abuja. Et seulement quelques Helvètes. Et surtout le coach Dany Riser et sa bande de jeunots talentueux. Les Nigérians ont pressé tant et plus, les Suisses ont défendu avec courage. Les Nigérians ont été maladroits, les Suisses solidaires. Les Nigérians ont sans cesse tiré hors du cadre, le gardien suisse Siegrist et sa défense ont été impériaux. Et les Suisses ont transformé leur occasion la plus sérieuse à 25 minutes de la fin. 1-0 et une magnifique Coupe du Monde!

La Suisse M21, un bel exemple

Et le tout grâce à une formidable équipe multiculturelle. Rougets de tous les pays, unissez-vous! Alors que certains refusent avec une pugnacité déroutante toute forme de naturalisation aux nouvelles générations immigrées, il faudrait peut-être s’en souvenir, mais c’est là une autre histoire… Toujours est-il que le fait de rassembler des jeunes issus de divers coins de la Suisse, francophones ou non, du Ghana, de Tunisie ou d’ex-Yougoslavie, est vraiment magnifique.

Bon, cela pose aussi des questions pour l’avenir. Il faudra que la Suisse réussisse à garder au frais le joli vivier de rougets qu’elle a réussi à former. En effet, nombre de leurs prédécesseurs ont suivi toutes leurs classes footballistiques en Suisse avant de retourner jouer en équipe A dans leur pays d’origine. Il faudra que les instances dirigeantes trouvent des moyens de séduction et que l’entourage de ces jeunots les poussent dans les bonnes voies. De la sélection M17 de 2002, seuls Senderos, Barnetta et Ziegler demeurent encore véritablement dans l’élite. Le pas de la jeunesse à la maturité est-il trop important en Suisse? Ces post-adolescents sont-ils trop vite tentés par une carrière à l’étranger? Le fait de jouer pour la Suisse n’est en tous cas pas une banalité, comme certains veulent le prétendre, et ce triomphe en atteste.

De jeunes Helvètes ambitieux et courageux, une coupe inattendue, un succès rare pour la Suisse, une preuve de la vigueur souhaitable de la multiculturalité en Suisse, cette victoire des M21 au Nigeria est décidément savoureuse, comme la chair d’un rouget cuit à point…

Et les grands devraient s’en inspirer, faute de quoi ils couleront à pic en Afrique du Sud.

Crédit photos: ulterior et drjohn sur flickr

This is it, et l'énigme perdure

L’oeuvre était présentée comme le film de référence sur Michael Jackson. Celui qui apprendrait aux fans à connaître ce gamin hors norme coincé dans le corps d’un homme de 50 ans. Celui qui allait expliquer à un public avide ce qu’il n’avait jamais réussi à comprendre des énigmes qui entourent le King of pop.

Il y eut d’abord son talent exceptionnel et précoce. Comment expliquer qu’un garçonnet de six ans possède une telle aisance sur scène? Bien sûr, il y a le drill intense imposé par un père omniprésent et omnipotent. Mais cette explication met trop vite de côté l’instinct d’un Michael déjà bête de scène.

Il y eut ensuite le succès, et bien plus encore l’entreprise Michael Jackson. L’artiste a su avant tout le monde faire de son nom une marque, faire de sa personne un bien de consommation, faire fructifier une renommée naissante. De l’étoile filante qu’il aurait pu devenir, il a créé, mythes à l’appui, une star, voire un dieu.

Les mythes justement. Il y eut le caisson dans lequel Michael Jackson dormait ou les photos de Neverland, merveilleuses et malsaines. Il y eut ensuite les chirurgies, réussies au début, dramatiques par la suite.

Et il y eut les enfants, l’amour des enfants, les affaires concernant les enfants. Une star n’en est pas une si elle ne traverse pas des remous. Un dieu n’en est pas un s’il n’a pas prouvé qu’il peut survivre à l’adversité. C’est ce que fit Michael Jackson, millions de dollars à l’appui.

Le vrai Michael, qui date un peu

Donc, “This is it” pouvait répondre à quelques-unes de ces questions. Disons-le tout net, ce n’est pas le cas. Le film n’éclaire que très peu la personnalité du King of pop. L’oeuvre est construite de telle sorte que le spectateur ne voit l’artiste que lorsqu’il chante.

Le peu de séquences où l’on aperçoit le vrai Michael sont très courtes et assez flatteuses. Ici, on voit le chanteur faire preuve de perfectionnisme avec ses musiciens. Là, on le voit rire avec ses danseurs.

Un passage semble toutefois avoir échappé à la censure du réalisateur Kenny Ortega. Il s’agit d’ailleurs d’une séquence où ce dernier est présent. Michael Jackson provoque une scène pénible en raison des oreillettes qui le font souffrir. Le bon Kenny lui répond alors que les réglages vont être changés. Rien de très croustillant, semble-t-il. Mais tout est dans le ton utilisé par ce cher Kenny, qui semble s’adresser à un enfant de 4 ans et non à un artiste adulé de 50 ans.

Au final, les seules scènes intéressantes sur le plan humain montrent un Michael Jackson enfantin, colérique et vivant en dehors de la réalité. Un gamin drogué qui a du mal à gérer ses émotions, qui fait parfois mal aux tripes tant il a l’air perdu. Un homme que son entourage infantilise.

“This is it” ne répond donc pas aux attentes de ceux qui souhaitent connaître un peu l’homme qui se cachait derrière l’artiste et derrière les mythes. Les autres y trouveront en revanche certainement leur compte.

Thriller Dragon

La bande-annonce du film:

L’article de Patoudoux à la mort de Michael Jackson

Quand lama fâché, faire de temps en temps ainsi

Ayant eu la chance de partir dernièrement quelques semaines au Pérou, votre Blongo a ramené dans sa besace plein de photos, plein de souvenirs et surtout plein de correctifs à divers préjugés touchant ce magnifique pays. Qui dit Pérou dit en effet toute une série d’idées reçues pas forcément proches de la réalité. Des idées notamment véhiculées par Hergé et Tintin, avec leur fameux voyage au Pérou et en Bolivie dans “Le Temple du Soleil”. Petit passage en revue de ces imprécisions concernant le Pérou:

Quand lama fâché, lui toujours faire ainsi: dans Tintin, le malheureux capitaine Haddock se fait asperger toutes les 5-6 pages par le crachat d’un lama fâché. Eh bien, après quelques tests sur le terrain, et insistance dans l’expérience, il s’avère que le lama (tout comme d’ailleurs ses cousins alpaca et vicuna) ne s’amuse pas à cracher sur tous les touristes qui passent. Certes, l’animal affiche le plus souvent un séduisant regard hautain et semble outré quand on le flatte, mais rien ne sort apparemment de sa grosse bouche ruminante. Déception! Et pourtant… En fait, même si ce n’est pas si fréquent que cela, le lama crache bel et bien quand il est agacé. S’il est légèrement contrarié, il peut envoyer un léger jet liquide. Mais s’il est franchement hors de lui, état qui semble plutôt rare il faut bien l’avouer, c’est un imposant crachat verdâtre qui pourrait vous arriver sur le visage. Il s’agit de régurgitations gastriques à l’odeur nauséabonde. Donc, rendons hommage à Hergé, qui n’a pas, en définitive, totalement imaginé ce comportement pour le moins étrange chez le lama.

Condor passa toujours assez loin

Le condor passa: toujours dans les considérations animalières, il est évident que le bouillonnant condor qui capture Milou dans les Andes est vraiment un casse-cou improbable. Difficile à imaginer aussi de voir un homme utiliser le volatile comme parachute.  Seul le reporter à la houppette en est capable. En réalité, si l’on a la chance d’apercevoir un condor, il faut lever les yeux loin dans le ciel. Quant au fourmilier qui vient lécher les fourmis sur le visage du bon vieux capitaine, la scène est plus loufoque que réaliste. Enfin, il faut préciser que les alligators que rencontrent nos héros dans la jungle sont en fait des caïmans, seule espèce de ce type à vivre en Amérique du Sud.

Les incas ont tout inventé en Amérique du Sud: c’est à la fois vrai et pas vrai. L’origine des incas n’est pas connue avec certitude, mais on sait que leurs premières traces remontent au 13e siècle environ. Les incas ont une réputation de bâtisseurs efficaces et courageux, de génies de l’architecture et des arts en général. C’est absolument vrai, et le Machu Picchu, notamment, le prouve. Toutefois, ce que l’on sait moins, c’est que les incas n’ont de loin pas tout inventé au Pérou et en Bolivie. En fait, ces malins incas ont en grande partie chipé leur savoir chez les autres: en intégrant progressivement toutes les cultures pré-incas et en les étouffant peu à peu, jusqu’à ce qu’elles disparaissent. Et ils ont conservé le meilleur de chacune d’entre elles pour former la culture inca. Telle idée architecturale de la civilisation nazca, on la garde, telle procédé de façonnage des poteries paracas, on le conserve. Fort malicieux. Tout cela pour préciser le fait que seuls les incas bénéficient d’un certaine notoriété en Amérique du Sud, mais qu’il existe toutefois des centaines de cultures préincas méconnues.

Prévoir une éclipse: aujourd’hui, on arrive aisément à savoir à l’avance quand les éclipses interviendront. Et à l’époque d’Hergé aussi. Mais les incas connaissaient aussi le phénomène. Donc, la surprise totale des incas et leur terreur quand Tintin invoque le Soleil pour qu’il se dissimule n’est que peu crédible, même si l’idée fait son effet. Hergé, de son côté, répondait placidement à cette critique qu’il reconnaissait qu’il s’agissait “d’un point noir dans cette affaire”.

Le fameux colibri de Nazca

Les lignes de Nazca: ce n’est pas au Chili ou en Argentine que se trouvent ces étranges lignes tracées sur le désert rocheux de Nazca, mais bien au Pérou, à quelques centaines de kilomètres au sud de Lima. Découvertes dans les années 30, ces figures creusées à 30 cm ou 1 m de profondeur et allant jusqu’à 60 mètres de long entretiennent toujours leur mystère. Personne ne peut affirmer avec certitude ce que représentent le colibri, l’araignée, le singe et les 15 autres animaux et nombreuses formes géométriques qui s’y trouvent. Si la théorie des extra-terrestres vit toujours et est entretenue par certains farfelus imaginatifs, l’explication semble toutefois ailleurs. Tant pis pour le mythe. Certains parlent de calendrier astronomique, pour se repérer dans le mouvement des astres. D’autres y voient seulement des copies terrestres des constellations. D’autres encore des voies hydrauliques. D’autres des figures de prière à un dieu, peut-être pour avoir de l’eau, dans une région où il ne pleut quasiment jamais. Et si c’était tout de même des extra-terrestres?

La géographie d’Hergé: l’auteur belge n’était pas un pro de la géo, comme en témoigne la première planche du “Temple du Soleil”. En effet, la grande ville du Pérou qui est inscrite se nomme Callao. Dans les faits, Callao n’est qu’une infime partie de la capitale Lima, son port marchand où arrive le paquebot Pachacamac. De plus, sur l’une des planches, on aperçoit des hautes montagnes et de la neige derrière Haddock et Tintin. Or, Lima et Callao sont au bord de l’Océan Pacifique, en plein désert qui plus est. Point de sommets neigeux autour, donc. Enfin, sur la carte présentée par Hergé, on apprend que tout le nord du Pérou n’appartient pas au Pérou, mais à l’Equateur! L’erreur provient du fait que le dessinateur a pris comme modèle (pourquoi?) une carte de propagande équatorienne, sur laquelle le nord du Pérou, donc le bassin amazonien, fait partie de l’Equateur, nourrissant ainsi un vieux conflit territorial. Cela explique aussi le fait que ce tome de Tintin ait été longtemps interdit au Pérou!

Le pisco sour: finissons par une vérité que tout le monde se doit de connaître. A un moment donné, ce soiffard de capitaine se fait offrir un pisco en apéritif. Le pisco sour est en effet la boisson nationale du Pérou. Il s’agit d’une eau de vie, généralement de raisins, à laquelle on ajoute du jus de citron vert et du blanc d’oeuf en neige. Cela paraît bizarre, mais c’est divin! Et c’est pas Haddock qui nous contredira, lui qui a assurément emporté une bouteille de ce breuvage pour que Nestor lui serve de bons petits cocktails à Moulinsart… Quant à Tintin, gageons qu’il préfère l’Inka Cola. Cet étrange breuvage jaune fluo remplace le Coca Cola au Pérou. Les Péruviens sont même fiers d’appartenir à l’un des seuls pays au monde où le Coca n’est pas la première boisson consommée, dépassé par ce fameux Inka Cola.

blongo

Par ailleurs, si vous voulez en savoir plus sur toutes les incohérences qui jalonnent les Tintin, suivez ce lien très intéressant):

Le bim bam bop, déjà un régal pour les yeux.

Commencée il y a quelques semaines, cette rubrique méritait bien une petite mise à jour, ou plutôt une quatrième version. Entre agacement convulsif et admiration béate, le quotidien regorge de ces moments contemplatifs.

J’aime le mois de septembre: quoi de plus savoureux que ce neuvième mois de l’année? C’est la période idéale pour prendre des vacances, car il n’y a plus de hordes de gens sur les routes et des wagons de benêts sur les terrasses des bistrots. C’est la période idéale pour vivre et non plus survivre comme en été. On perd 10 degrés et l’air redevient respirable. On peut faire trois pas sans se retrouver avec des auréoles sous les bras et on peut se balader à l’extérieur sans courir le risque de revenir avec l’impression d’être une écrevisse surcuite. Idéal, qu’on vous dit. Et puis c’est la période des feuilles brunissantes, des vendanges et de la chasse dans les restaurants. La belle vie de château sans les désagréments du plein été.

J’aime pas le petit chien-chien à sa mémère: ridicule, il n’y a pas d’autre mot pour qualifier ces bestioles de 13 centimètres de long pour 6 de large. Il y en a un dans mon immeuble. Le visuel est désastreux. Un noeud dans les cheveux et le poil lissé. On ne dirait même pas un vrai chien, mais plutôt un gros rat sans personnalité. Ou tout au plus un peu de hargne. Car c’est les plus petits roquets qui ont le plus envie de vous mordre un mollet. Du moins jusqu’à ce que sa mémère vous dise d’un ton doucereux que c’est rien, qu’il voulait juste jouer et que c’est pas si grave s’il repart avec une bouchée de votre mollet. Mais plus que le visuel, c’est le sonore qui tourne à la tragi-comédie. Le chien-chien parfait ne sait pas aboyer comme un vrai Médor des banlieues. C’est plus un éructement plaintif qui ne ressemble à rien. Aucune once d’autorité, aucune présence, aucun charisme. Rien. Et en plus le chien-chien aime plus que tout aboyer sans raison pendant une durée qui vous paraît longue et qui vous donne des envies de piétinement. Ou pardon, gentille mémère, c’est pas si grave si j’ai piétiné votre chien-chien au noeud-noeud…

J’aime le bim bam bop: inconnu au bataillon? Vous avez tort. J’ai découvert il y a peu les joies de la cuisine sud-coréenne et elle vaut vraiment le détour. Il n’y a ni le côté, certes plutôt agréable, mais doucereux, des mets chinois, ni l’abus de coriandre et de gingembre de la plupart des cuisines asiatiques. On a en gros le choix entre une espèce de barbecue géant avec mille accompagnements délicieux et le fameux bim bam bop: un savant mélange composé de riz, de viande, de légumes et de champignons avec un oeuf sur le dessus, le tout grillant dans un récipient en fonte et continuant à gratiner devant vos yeux. En fait, le nom exact est dolsot bibimbap, viens-je d’apprendre sur le ouèbe. Mais comme on ne peut le retenir sans perdre quelques neurones, gardons bim bam bop, qui sonne plutôt agréablement à l’oreille et à la papille. Bref, allez goûter un bim bam bop de toute urgence.

Ah Mulder et Scully...

J’aime pas le con qui roule à 112 sur la voie de gauche de l’autoroute: à chaque trajet, vous le croisez, cet énergumène à qui l’on devrait retirer le permis sur-le-champ. A chaque fois c’est pareil, le gugusse se décide à quitter la morne quiétude de la voie de droite pour doubler un Hollandais et sa pesante caravane. Mais il ne lui vient pas l’idée d’accélérer un peu ou de regarder derrière lui pour contempler la foule de voitures nerveuses qui lui collent aux fesses. Non, non, le con de l’autoroute continue à péniblement arriver à la hauteur du siège arrière de la voiture batave sans remarquer qu’il suscite des envies de tuer à un kilomètre derrière lui. Ou qu’il provoque un accident derrière lui sans s’en rendre compte. Béatement insouciant, le con se félicite même intérieurement quand il se rabat, alors qu’il a déjà fin de doubler le Hollandais 100 mètres auparavant: ben je suis content d’avoir doublé ce lambin en caravane, se dit immanquablement notre con en chef.

J’aime revoir de vieilles séries de jeunesse: de plus en plus, certaines chaînes renouent avec la tradition des années 80 et 90 et offrent au téléspectateur vaillant des rediffusions de séries ou dessins animés qui nous ont marqués. Et cela va dans tous les sens: Hélène continue à oeuvrer pour séduire son Nicolas, les chevaliers du zodiaque poursuivent leur objectif de vaincre le terrible grand pope, Mulder et Scully pourchassent toujours les martiens et  se font pourchasser par l’inquiétante conspiration. Tout a un peu vieilli avec l’éclatement des Prison Break ou Desperate Housewives, mais c’est toujours plaisant à revoir, la larme à l’oeil. Et les chaînes les accumulent depuis quelques temps: Beverly Hills, Happy Days, La croisière s’amuse, Dragon Ball, Melrose Place…. Manque plus qu’on nous ressorte V, Dallas et L’agence tout risque et pourra d’autant plus jubiler.

J’aime pas les voisins: bon d’accord, à moins d’habiter sur une île déserte ou un château avec un parc respectable, c’est difficile de n’avoir personne qui réside sur le pallier d’en face. Et quand on habite un immeuble, il y a forcément la mémère avec le chien-chien bruyant, le morpion avec une voix criarde, le vieux râleur et le couple du 5e qui n’arrête pas de s’engueuler. On pourrait encore s’en accommoder, mais le problème vient souvent de la faible épaisseur des cloisons et de la conductivité sonore des tuyaux d’arrivée d’eau. Bref, les voisins, c’est souvent la plaie, même quand on ne passe pas son temps à se quereller avec eux. Le con qui fume le cigare dans l’ascenseur, le sot qui renverse des liquides suspects dans la cage d’escalier. Il y a même sûrement dans le lot un con qui roule à 109 sur l’autoroute. Et Renan Luce peut aller se rhabiller avec sa douce admiration d’une voisine superbe. La mienne, elle porte des vieux sabots et a de la moustache!

blongo

Crédit photos: mmmyoso et megaul sur flickr

Roger s'est démultiplié, mais cela n'a pas suffi...

On va me qualifier d’incorrigible, mais je ne peux m’empêcher d’écrire un billet à chaque finale de Grand Chelem disputée par Roger Federer. Même quand le match se termine à pas d’heure et que le maître finit, contre toute attente, par mordre la poussière. Il était près de 3h en Suisse quand le no1 mondial a dû rendre les armes en finale de l’US Open contre Juan Martin Del Potro. Un revers inattendu qui fait souffrir, mais, étrange impression, peut-être un peu moins que les défaites contre Nadal…

Plus de 4 heures de match, cinq sets et l’apparition de nombreux cheveux blancs n’y ont pas suffi, Federer n’a pas empoché un 6e titre à l’US Open, freinant sa course vers les records. La faute à un Argentin des grands jours, qui a par moments réussi à balader le Suisse comme un Nadal des meilleures années. La faute aussi à un service vraiment défaillant. On n’a jamais vu Federer aussi emprunté avec sa première balle dans un tournoi du Grand Chelem. La faute enfin à cette fébrilité lors des points importants, une mauvaise idée à laquelle il nous avait peu habitués. Del Potro mérite donc tout à fait sa victoire, même si on regrettera toujours ces quelques balles de break pas concrétisées et cette double faute au tie-break de la 4e manche.

Ce que l’on retiendra aussi surtout, c’est la pénibilité de cette finale pour les nerfs. Comme il était trop tard pour passer l’aspirateur pour occuper son esprit ou pour mitonner un petit plat pour occuper ses mains, votre blongo s’est réfugié sur internet pour occuper son moral. Sans être vraiment consolé, on constate tout de même que l’on peut obtenir des statistiques intéressantes en pianotant Roger Federer sur Google. Les résultats du moteur de recherches sont plutôt éloquents. Et palsambleu que cela fait du bien de faire ces recherches quand le spectacle devient intenable à la TV. Les chiffres qui suivent ont donc été récoltés aux pires moments du match, entre 0h30 et 2h30 de la nuit et si ces données n’ont évidemment aucune valeur scientifique sérieuse, elles sont plutôt sympas.

 Ainsi, si on tape Roger Federer dans Google, on obtient 15′300′000 réponses (20′700′000 pour Federer seulement). Peu de sportifs font mieux, selon une brève recherche: l’éternel Michael Jordan (47′800′000) ou le chéri des greens Tiger Woods (28′400′000) font figure d’exceptions. Sinon, les Michael Schumacher, Ronaldinho ou Didier Cuche sont vraiment largués. Mais attention, Rafael Nadal n’est pas loin avec 12′500′000. Quant à Juan Martin Del Potro, il doit se contenter d’un maigre 3′630′000, mais cela risque désormais de grimper.

Michael Jackson demeure un adversaire redoutable

On peut même comparer la popularité de Federer sur internet avec celles des hommes politiques: si Barack Obama est nettement plus “googleisé” avec un résultat de 76′700′000 (et même 203′000′000 pour Obama seul), si George W.Bush (45′200′000) conserve aussi une belle avance malgré sa retraite dorée, si les autres anciens présidents (Clinton, JFK,…) font aussi, de peu, de meilleurs scores, il n’en va pas de même des dirigeants du vieux continent: un seul, un autre anglophone, Gordon Brown devance Federer (28′400′000). Les autres sont tous archibattus, de Nicolas Sarkozy (14′700′000) à Silvio Berlusconi (8′290′000) en passant par Angela Merkel (9′670′000) et surtout Vladimir Poutine (305′000 seulement).

Si l’on pousse encore plus loin la comparaison, on constate que Federer ne peut rien face à la force des grandes stars du show business américain: 201′000′000 pour Michael Jackson, qui attire toujours autant les internautes, 73′000′000 pour Madonna, 65′800′000 pour Britney Spears ou 46′800′000 pour Paris Hilton. Les acteurs sont toutefois pour la plupart dépassés par le roi de la balle jaune, à l’image de George Clooney (9′230′000). Seuls Brad Pitt (24′600′000), Angelina Jolie (29′600′000), Leonardo Di Caprio (33′100′000) et quelques autres font figures d’exception. En Europe, tout le monde est loin derrière, par exemple Johnny Hallyday (2′570′000), Mylène Farmer (2′980′000), Michel Sardou (642′000) ou, allez savoir pourquoi, Julie Piétri (77′100).

Mirka ne rencontre étrangement pas les faveurs de Google

Continuons encore dans les stats pour analyser d’autres chiffres plutôt éloquents. Dans Google, on constate par exemple que la recherche Federer+Mirka ne rencontre que peu d’écho, allez encore une fois savoir pourquoi (199′000 résultats seulement), alors que la recherche Federer+nu attire nombre de coquin(e)s curieux(-euses) avec 1′020′000 résultats. Idem pour Federer+jumelles (46′100) et Federer+papa (371′000) qui ne font pas le poids face à Federer+vidéo (8′650′000) ou Federer+photo (9′010′000). Est-ce un signe du type d’intérêt que l’on porte à Federer ou un signe des types de recherches effectuées sur Google en général. D’ailleurs, tapez Federer+facebook et vous ferez un carton (11′700′000)!

Concluons sur quelques derniers chiffres intéressants: Federer+victoire est une requête nettement plus concluante que Federer+défaite (459′000 contre 149′000), Federer+roi (328′000) est beaucoup plus profitable que Federer+retraite (155′000). Federer+Coupe Davis (202′000), Federer+Grand Chelem (192′000) et Federer+Jeux olympiques (194′000) donnent des résultats qui prouvent que tout espoir n’est pas encore évanoui pour ces trois événements. Enfin, citons une comparaison qui vaut ce qu’elle vaut, avec la subjectivité qui lui sied: Federer+”meilleur tennisman de l’histoire” n’obtient bizarrement que 780 réponses, mais Federer+”est moins doué que Nadal” se solde, et c’est une évidence, par un zéro pointé!

blongo, que les stats ne parviennent pas à consoler

Crédit photos: FranciscoCarbajal, tleonard et Mathowie sur flickr

De mémoire d’homme, on n’a jamais vu la diplomatie suisse aussi malmenée dans une tempête médiatico-politique qui semble échapper à tout contrôle, se livrer à toutes les rumeurs pour remplir le vide du silence radio des politiques. L’affaire Thomas Borer n’était que de la roupie de sansonnet. Trois éléments au moins m’interpellent: la sémantique du mot otage, la lecture d’une probabilité comme d’une promesse et le choix du silence en communication de crise.

La Libye, en guise de représailles par rapport à l’arrestation aussi ferme que justifiée du fils du colonel Khadafi à Genève, retient selon toute évidence deux hommes, brièvement arrêtés, avant d’être libres de circuler en Libye. Ces hommes ne peuvent pas quitter le pays en raison d’une supposée infraction aux lois sur l’immigration libyennes. Curieusement, ces hommes n’ont pas fait le centre de l’actualité pendant des mois: pas de Marcel Carton ni de Florence Aubenas surmédiatisés en terre helvétique. Il faut dire qu’ils sont libres de leurs mouvements, que personne ne craint pour leur vie et que leurs familles en Suisse se terrent dans le silence de plomb. Plus même, si on en croit la Tribune de Genève du jour, un des deux Suisses serait un proche du pouvoir en Libye et aurait même pu quitter le pays pour des vacances en famille en Tunisie !

La bave du chameau peut atteindre le noir corbeau (Source: E. delessert, swissinfo)

Une rumeur de plus dans un flot continu? Bref, pendant des mois, ils ont donc été à l’arrière-plan de l’actualité, une réflexion latente surgissait parfois – “tiens, au fait, les deux gars retenus en Libye sont toujours là-bas?” – alors que toute la question était centrée sur “faut-il faire des excuses à la Libye?”. Une fois que le président Merz s’est excusé officiellement, le débat a soudain mis en lumière les deux hommes retenus comme étant l’unique cause de ce geste inattendu. Les deux hommes d’affaires monopolisent désormais toute l’attention. Au point que les médias, comme un seul homme, ont abandonné le vocable des “hommes retenus” pour ne parler désormais que des “otages”. En août 2008, les journaux parlent des domestiques marocains arrêtés puis relâchés comme des “otages” entre guillemets. Les deux Suisses sont dits retenus ou alors, en mars 2009 dans Le Temps, un encadré dans un article parlant des otages suisses au Mali revient sur le cas libyen et dit : Autre cas d’«otages», les deux Suisses retenus de force en Libye. Ce n’est qu’en avril 2009 qu’on les désigne comme otages sans guillemets, à l’occasion de Durban II. Si Le Matin reprend le terme à son compte, Le Temps ne l’utilise que dans le discours d’un élu UDC et dans le titre. Mais le vocable fait son chemin et si certains parlent encore plutôt de “Suisses bloqués”, la plupart des médias laissent échapper de temps à autre le terme d’otages – les occurrences sont peu fréquentes jusqu’à l’explosion en août. Pourtant, sans même parler des vacances tunisiennes, le mot otage évoque une menace qui n’a pas de commune mesure avec une attente de jugement. L’histoire récente montre une violence qui connote le terme d’otage et qui se fond désormais avec le sort des Suisses retenus en Libye. C’est comme si la connotation et son émotion l’emportaient sur la simple adéquation des mots au monde. Une émotion qui fait oublier l’interrogation de fond: les excuses avaient-elles un but humanitaire ou économique ?

Deuxième point intéressant: la leçon de pragmatique linguistique. Depuis des jours, le département de Merz évoque une promesse libyenne de libérer les Suisses bloqués avant fin août. La promesse étant un acte de discours de type engageant, le scandale a pris une nouvelle ampleur le 1er septembre lorsque les Suisses ont incarné la figure de l’Arlésienne. Du coup, la Libye affirme ne jamais avoir promis et parle de malentendu. Heureusement, on a une trace écrite, se dit-on. Dans un premier temps, Berne ne veut pas montrer la lettre, puis accepte de le faire devant une commission compétente du Parlement. Fuite dans les médias : le prestigieux NZZ publie l’intégralité de la lettre. Où l’on peut lire:

«Nous nous attendons à ce que la procédure soit close dans quelques jours. En se basant sur le cours normal des choses dans des situations semblables, nous pensons que leur cas sera très bientôt réglé et qu’ils pourront quitter la Libye avant la fin du mois. »

Avec toute la bonne volonté du monde, il est impossible d’interpréter ce passage comme une promesse avec toutes les valeurs d’engagement que cela implique. Force est de reconnaître qu’il y a bien un malentendu. “We believe” indique un acte de prédiction où les mots, espère-t-on, devront coller au monde. L’inverse du promissif pour lequel le monde doit s’ajuster aux mots. Du coup, la commission qui a pris connaissance de la lettre dit d’abord qu’on peut lire cela comme une promesse – on fait corps avec H-R. Merz – puis, la lettre étant publique, se contorsionne : “il n’y a jamais de promesse à 100%“, dit son président. Voilà qui n’a aucun sens. Une promesse, on peut la trahir ou la respecter, mais pas l’accomplir à moitié, à 75% ou se lancer dans un demi-engagement: “je te promets peut-être de venir” sonne antinomique par rapport à “je te promets de venir peut-être” qui est possible, mais se comprend comme un engagement sauf empêchement indépendant de sa volonté. Autre explication de la commission: c’est une des multiples communications entre la Suisse et la Libye et peut-être pas LA lettre, il faut considérer cela dans un ensemble et puis ce n’est pas important de s’attacher aux termes. Visiblement, on noie le poisson et la linguistique peut aller se faire cuire un oeuf devant l’intérêt national à maintenir coûte que coûte Merz au pouvoir. De quoi se poser des questions quand même sur l’indépendance entre le pilier de l’exécutif et du législatif…

Troisième point: le choix du silence en temps de crise. Si l’affaire tourne au fiasco, une tendance naturelle est d’aller se planquer, en l’occurrence de déclamer en guise de mantra “No comment” ou, pour éviter de perdre la face, nier l’évidence du fiasco – en l’occurrence parler de promesse et croiser les doigts pour que tout se résolve selon le calendrier estimé. Les spécialistes en communication de crise savent que mentir (ou plutôt se mentir dans le cas présent) comme se taire sont des stratégies à hauts risques. Si cela se justifie exceptionnellement, il vaut cependant mieux communiquer sans survendre une certitude qui n’en est pas – quitte à dire qu’on ne peut rien dire, par exemple pour ne pas détériorer le sort des Suisses retenus en Libye  – plutôt que se taire et laisser les médias bruire de toutes sortes de rumeurs. Dans cette affaire, il apparaît clairement qu’il n’y pas de cellule de crise et aucune réflexion sur la communication de crise. C’est au jour le jour que l’affaire se règle et que les baffes se prennent. Sonné, Merz répond absent et les Affaires étrangères qui ont perdu tout contrôle sur le dossier sont contraints de faire corps. L’impasse est totale ? Sans vouloir préjuger de toute l’affaire dont on ne mesure sans doute pas, vu du public, la complexité, il serait bon que Merz parle, avoue ses erreurs d’interprétation et de communication, tout en assumant son choix des excuses et offre à ses collègues de collège fédéral une proposition de démissionner une fois que l’affaire sera résolue. Après, ce serait au Conseil fédéral d’accepter ou non la démission, sachant que d’une part la conduite cavalière, précipitée et maladroite du président mériterait sanction mais que d’autre part cela fera bien rire du côté de Tripoli…

Van Breukelen

Tout est bon dans le jambon

Franchement, les petits voleurs avides qui dévalisent des banques ou des bijouteries méritent la prison et une peine très sévère. Pas pour le montant de leur larcin ou la peur infligée aux employés, on laissera ces considérations aux partis de la droite extrême, mais pour le manque d’originalité de leur initiative. Dévaliser un lieu bourré d’argent, c”est déjà vu, has been et ringard, non? D’accord, cela peut rapporter gros, à part si on finit derrière les barreaux, mais où est la beauté du geste dans tout cela, que diable! Quel manque de doigté et d’audace.

On avait déjà évoqué il y a quelque temps ceux qui font preuve d’une belle maestria dans leurs cambriolages et larcins divers et variés. Mais là, je crois que nous avons trouvé nos champions du monde, en tout cas pour les amateurs de viande.  Ce sont en effet pas moins de 330 jambons crus qui viennent d’être dérobés dans l’entreprise Rappelli à Stabio, au Tessin. Trois cents trente jambons crus, votre gourmand blongo en viendrait presque à défaillir ou au moins à verser une petite larme. 330 jambons crus, c’est comme l’Everest pour un cambrioleur gourmet. 330 jambons crus, mazette, mazette…

Il semblerait que les malfrats et leur butin conséquent aient passé la frontière italienne et que les 330 jambons de Stabio soient allés faire de la concurrence aux jambons de Parme. Et les malins ont aussi embarqué la fourgonnette de la société, car 330 jambons (330!!!), cela ne se charrie pas à vélo ou à dos d’homme. Donc autant embarquer la camionnette aussi tant qu’à faire. Mais du moment qu’on s’empare du véhicule, je trouve tout de même qu’il faudrait le remplir. Et les Rappelli, ce me semble, conçoivent aussi du salami. Et à l’apéro, qu’est-ce qui va mieux avec 33o jambons crus que 330 salamis secs? Mais on s’égare.

Allez, encore une petite pour la route!

Vu l’imagination des cambrioleurs, on peut même se demander si ce ne sont pas eux qui ont, peu après, commis un autre forfait en Italie justement. Certes il s’agissait d’un autre lieu d’argent par excellence, une poste. Mais le côté ingénieux du vol et sa dimension physique, qui pourrait laisser présager un bon repas au jambon juste avant, donnent des indices pour la présence des mêmes voleurs. En effet, c’est munis de cordes et d’une planche que deux cambrioleurs se sont hissés sur le toit de la poste avant de se glisser dans un conduit d’aération jusqu’au coffre. Aidés par un complice, ils se sont ensuite enfuis avec des dizaines de milliers d’euros et une voiture volée. Ce n’était toutefois pas une camionnette…

330 jambons (!!!), une camionette, une voiture, des dizaines de milliers d’euros, si ce sont bien les mêmes voleurs, on ne peut qu’applaudir le joli geste. Même si c’est interdit par la loi…

Toutefois, après l’étalage de la beauté et de la noblesse de l’action, il faut quand même avouer que le jambon est aussi juteux pour le portemonnaie. L’entreprise tessinoise a en effet chiffré le montant du butin dérobé à plus de 100′000 francs. Certes, on plaint l’entreprise tessinoise spoliée, mais on ne peut quand même pas trop crier au scandale. Finalement, qu’est-ce que 100′000 francs par rapport aux milliards dépensés pour l’UBS, une affaire où on a d’ailleurs bien l’impression d’avoir été pris pour des jambons…

blongo

Crédit photos: homosapiens et leafar sur flickr.

Money, money, money

Toute l’Italie attendait cela depuis des mois. L’Europe entière s’était aussi mise à rêver depuis quelques semaines. La cagnotte gargantuesque du loto italien est enfin tombée. Des millions de tickets ont été joués dans l’intervalle. De nombreux frontaliers, suisses, français et autrichiens, passaient la frontière pour aller jouer en Italie. La diffusion du tirage à la TV battait des records d’audience. Des milliers de personnes ont risqué l’arrêt cardiaque. Une seule d’entre elle est devenue multi-multi-multi millionnaire. Et encore un petit peu plus. On est tous à 100% content pour ce veinard. Euh, plutôt 10% content et 90% jaloux.

Ce tirage du loto a donc affolé les chiffres. Et la presse. Tous les médias ont relayé l’information, donnant des sueurs de jalousie à tous les lecteurs. Des zéros et encore des zéros. Une pluie de billets de banque. A lire les données qui suivent, on en attraperait le tournis.

147′807′299,08 euros: c’est le record pour un gain en Europe. C’est presque le Bolt de la loterie. Seule une autre cagnotte avait été plus importante, en mars 2007 aux Etats-Unis. La somme de 157,7 millions avait été remportée au Mégamillions américain. Mais bon, on n’est pas à 10 millions près à ce stade.

223′974′598: c’est la valeur du gain en francs suisses. Et en francs suisses, c’est plus facile à compter et à gérer pour les banques suisses. Enfin, il fut un temps.

18 millions: le salaire mensuel équivalent à ce gain record. En voilà au moins un qui n’aura pas besoin de quémander une augmentation.

7 mois: la longue attente, au rythme de 3 tirages hebdomadaires, avant que la bonne grille ne soit cochée, à savoir la combinaison gagnante de 6 numéros sur 90 possibles. La patience est la mère des vertus.

86: le nombre de tirages sans vainqueur. A ce taux-là, la patience est la grand-mère des vertus.

1 sur 622 millions: la probabilité de trouver les six bons numéros. On a bien plus de chance de se casser les deux malléoles.

214%: le nombre de joueurs supplémentaires en août par rapport à juin. C’est plus que l’inflation du Zimbabwe, ça en devient indécent.

2,2 milliards: la somme misée depuis le début de l’année en Italie. A titre comparatif, 1,9 milliard avait été joué pour toute l’année 2007 et 2,5 milliards pour 2008. Et dire que c’est la crise, tous les moyens sont bons pour espérer quand on a peur pour son boulot.

980 millions: le gain non négligeable qu’a empoché l’Etat durant cette formidable course aux millions. N’est pas vraiment gagnant celui que l’on croit.

Money, money, money encore

2: le prix en euros que le gagnant a payé pour empocher 111 millions de fois plus. C’est un placement qui fait rougir n’importe quel financier frauduleux.

2000: le nombre d’habitants du petit village de Bagnone, en Toscane. Comme tout le monde se connaît, chacun scrute désormais vers son voisin pour savoir qui est le nouveau millionnaire. En attendant, tout le monde a fait la fête samedi et dimanche. Le champagne a coulé à flots. Pas jaloux, les Italiens.

47 ans: l’âge du bonhomme qui a su lire dans les astres. En voilà qui peut prendre sa retraite avant 67 ans. Ou 69 ou 72…

1: l’aliment préféré des habitants de Bagnone, le seul qui fasse vraiment leur fierté, celui dont tout le monde a profité pendant l’agape de la victoire. Il s’agit d’un petit oignon violet “del Treschietto”. Les embrassades ont dû être odorantes et la digestion aussi…

2,3 millions: le budget annuel de la commune de Bagnone. En voilà une qui doit prier pour éviter un exil rapide à Monaco.

1-2: le score, passé complètement inaperçu, du match de football entre l’équipe locale Sienne et l’AC Milan de samedi soir. Ce genre de rencontre déclenche généralement les passions en Toscane, mais quand les habitants de Bagnone ont appris que le vainqueur venait du village, plus personne n’a regardé la fin du match. Le foot et l’argent ne peuvent décidément pas être dissociés.

57 millions: la somme que se sont partagés les deux gagnants de l’EuroMillions cette semaine. C’est ridiculement décevant de remporter cette minuscule tirelire.

2,5 millions: l’argent qu’a raflé un Suisse ce samedi grâce à la Loterie suisse à numéros. Là aussi ça paraît peanuts, mais j’en connais beaucoup qui cracheraient pas dessus et qui imagineraient déjà un mas en Provence.

36 millions: le jackpot, bien pâlichon, qui sera offert au prochain lauréat de la loterie italienne. Pas de quoi fouetter un ticket de loterie.

150 millions d’euros: c’est la somme que le Maroc va allouer pour la réfection des routes du Sahara. L’argent offert par l’Allemagne pour la reconstruction de la bande de Gaza. La moitié de la somme dépensée par le Real de Madrid pour acheter 5 joueurs cet été. Le coût de l’agrandissement du Stade Vélodrome à Marseille. Le bénéfice de la banque Julius Baer sur 6 mois. Le coût total des dernières élections en Afghanistan.

Alors jouissif ou indécent?

blongo

Crédit photo: 1suisse sur flickr

En l’espace de deux jours à peine, la Suisse signe des cessez-le-feu avec d’une part les Etats-Unis, où elle excuse les dirigeants rapaces de sa première banque d’avoir eu tort, d’autre part avec la Libye, où elle s’excuse d’avoir eu raison. Rien de comparable entre les deux a priori si ce n’est de plier devant la pression. Le gouvernement helvétique vient de crier au monde son impuissance à cause de sa dépendance à l’égard de l’argent d’autrui.

On peut comprendre que Berne cède du terrain sur le secret bancaire. Le fait qu’une banque arrogante incite des Américains à frauder le fisc peut avoir de sérieux revers lorsque le pot aux roses est découvert. Si l’on ajoute la chasse aux boucs émissaires en climat de crise dont le G20 a été la merveilleuse illustration, le manque d’armes pour résister à l’assaut, dès lors qu’UBS n’est plus qu’une arbalète brisée, conduit à céder en tentant de sauver encore les meubles. On plie mais on ne rompt pas.

Les excuses faites par le Président de la Confédération à la Libye, “J’exprime mes excuses au peuple libyen pour l’arrestation injuste de diplomates libyens par la police de Genève”, sont moralement plus graves, même si les conséquences économiques risquent d’être pour le coup moins désastreuses. Le fait que les domestiques tabassés par ce sale gamin d’Hannibal Kadhafi – connu pour avoir battu sa femme enceinte ou roulé à contresens et à 140 km/h sur les Champs Elysées – aient retiré leurs plaintes ne signifiait pas que leurs blessures, dûment attestées par divers témoignages, étaient du pipeau. Ce n’est pas parce qu’on est “fils de” que l’on est au-dessus des lois. Quand on est un Etat attaché à certaines valeurs, on se doit de tenir et d’intervenir normalement contre quiconque les bafoue – au mépris des conséquences.

Oui mais voilà, la Libye, c’est aussi juteux que susceptible. La Libye, c’est des millions d’intérêts annuels placés en Suisse. La Libye, c’est beaucoup d’argent qui a déjà quitté la Suisse. Que ce soit un pays dirigé par un dictateur dont un des huit enfants mérite juste une bonne claque et puis au lit sans dessert, c’est de l’anecdote. Bien sûr, il y avait ces deux Suisses retenus à Tripoli sans pouvoir rentrer au pays dans la balance. L’argument humanitaire dissimule mal cependant l’argument pécuniaire qui a balayé des valeurs de confiance en la justice à la base du fonctionnement démocratique: on préfère fâcher les autorités judiciaires de Genève qu’un despote rancunier bardé de thunes. Curieuse tendance que cette Suisse qui cherche à plaire à tous ceux qui ont du fric.  Ce n’est pourtant pas parce qu’on est neutre qu’on ne doit pas avoir d’ennemis. Il aurait fallu rester droit dans ses bottes, quoi qu’il en coûtât. Mais Berne a une nouvelle fois plié, de surcroît sans pantalon pour sauver l’honneur. La Libye peut ainsi la fesser. Bah, du moment qu’elle laisse le montant de la passe dans le coffre-fort…

Moralité: des fois, il vaudrait mieux être chêne que roseau.

Van Breukelen

crédit image : emfou