Sans besoin de faire de trop longs discours, voici deux vidéos qui ont bien fait marrer ces derniers jours. Les acteurs: deux présidents, un nouveau et un ancien, la femme de l’un et la mouche de l’autre. Ou quand Barack Obama interrompt une interview pour tuer sans pitié une petite mouche qui traînait par là. Et quand Bernadette surprend son Jacques Chirac de mari en train de draguer sans aucune gêne, alors qu’elle est en train de parler à la tribune. Les yeux du premier sont aussi noirs que ceux de la seconde. On aimerait ni être l’insecte ni le dragueur. L’une est morte sur-le-champ, l’autre a certainement attendu le repas du soir pour passer à la guillotine. Mais savourons plutôt ces deux moments.

Tout président qu’il est, Obama n’en reste pas moins un homme comme les autres. Et une mouche, ça agace forcément. Ce meurtre instinctif en direct à la TV est donc tout à fait compréhensible. N’empêche, quand on sait que c’est le président des Etats-Unis, celui qui peut presser sur le bouton de l’arme nucléaire, l’homme le plus puissant du monde, la métaphore est tout filée. Et ce regard noir pour l’insecte, on se dit que cet homme là est capable de tout et on tremble! Bon, on arrête là la parano et on apprécie le second regard noir, beaucoup plus glacial:

C’est peut-être la vidéo de l’année. Bernadette, sérieuse comme un pou, et Jacques goguenard comme un farfadet. L’épouse austère qui prend le mari volage la main dans le sac. Devant tout le monde. La honte. Mais le Chirac qui ne se démonte pas et qui continue à jeter des regards doucereux à la blonde, alors que maman est revenue s’asseoir. Succulent. Faut dire qu’avec Bernadette à la maison, on draguerait à moins. Bon, n’est pas Michelle Obama qui veut.

Deux vidéos qui nous suggèrent deux nouvelles fables dignes de La Fontaine: “La mouche et le président” ainsi que “Le président, la blonde et la sorcière”.

blongo

Berlusconi, toujours le mot pour ne pas rire...

Silvio Berlusconi est un cuistre et il aime à le prouver régulièrement. Chaque fois qu’on n’a pas entendu parler de lui pendant un moment, le bonhomme se rappelle à notre bon souvenir par un coup d’éclat à ses yeux, une bévue pour les nôtres. Cette fois, il a “profité” du séisme qui a secoué le centre de l’Italie pour aller se montrer et, pire encore, minimiser le drame que vivent les survivants et les familles en deuil.

A peine arrivé dans les Abbruzzes, Silvio Berlusconi, qui avait pourtant été assez digne jusque-là en évoquant ce tremblement de terre, a jugé que les les rescapés, qui sont provisoirement hébergés dans des tentes de fortunes ou qui dorment dans leur voiture, ne devaient pas tourner leur situation au drame. Pour être exact, le Président du Conseil, jamais avare d’un bon mot, leur a conseillé de “prendre ça comme un week-end en camping”. Et toc! ”Il Cavaliere”, comme on le surnomme étrangement, car il n’a rien de cavalier, le bougre, passe vraiment pour un gouniafier de première qualité. Et le pire, c’est qu’il s’en moque comme de la dernière paire de chaussettes de sa grand-mère.

“Il ne leur manque de rien, ils ont des soins médicaux, de la nourriture chaude”, a ajouté le gominé-lifté-bronzé président-directeur-général de l’Italie. On se demande vraiment comment les électeurs peuvent voter pour lui. Et même quand ils décident un beau jour de l’éjecter, ils finissent quand même par le rappeler quelques années après. Assurément que les 17′000 sans-abri vont peut-être arrêter de lui apporter leur bulletin. Quoique, après un petit séjour en camping très approprié en ce début de printemps, ils reviendront à de meilleurs sentiments.

Cette incartade en rappelle d’ailleurs d’autres au sensible garçon que je suis. Il y a quelques jours, le fieffé impoli qu’est Berlusconi devait se rendre chez la douce Angela Merkel pour le sommet de l’OTAN. Je ne sais pas pourquoi mais votre blongo a un petit faible pour l’élégante chancelière. Etrange, non? Enfin bref, Angela attend Berlu sur le tapis rouge de Baden-Baden. L’inconvenant dirigeant arrive dans sa limousine. Il en sort, son portable collé à l’oreille. Et non, il ne raccroche pas, l’insolent. Au contraire, il fait un geste à Angela du genre, “attends ma vieille, je cause à quelqu’un d’important, moi!”. Et le dédaigneux arrogant de tourner les talons, et le dos à Angela, pour poursuivre son coup de fil encore quelques dizaines de minutes. Et la malheureuse Angela a dû attendre et encore attendre, mi-amusée, mi-attristée sur son beau tapis rouge. Après avoir accueilli d’autres dirigeants, elle a finalement décidé de laisser le bavard irrespectueux sur le pallier. Voir la vidéo ci-après.

Pour remonter encore un peu dans le temps, signalons encore deux actions peu reluisantes de l’outrecuidant personnage. La première remonte à l’élection de Barack Obama. Le suffisant vaniteux s’était alors exclamé que le nouveau président avait l’air “jeune, beau et bronzé”, s’obligeant encore à préciser que, selon lui, il s’agit d’un joli compliment.

On se souvient aussi de 2001, quand superBerlu avait eu la géniale idée de vanter la supériorité de la civilisation occidentale sur l’Islam. Assurément une excellente idée juste après le 11 Septembre…

La morale? Les Etats-Unis avaient W, ses bretzels et ses esquives de chaussures. L’Italie a Berlu et ses bourdes peu reluisantes. Les premiers ont réussi à évincer le benêt de service. A quand la même performance pour les habitants de la Botte?

blongo

Crédit photos: nelalazarevic sur flickr

C’est sans conteste le moment le plus intéressant du G20 qui s’est tenu à Londres. Mercredi soir, à la veille de la réunion des chefs d’Etat en périphérie londonienne, Barack Obama et son épouse Michelle ont participé à une réception à Buckingham Palace, organisée par la brave Queen Elisabeth II, bientôt 83 ans, turlututu chapeau pointu (enfin pas si pointu que ça).

Autant le dire d’emblée, la reine a vécu une soirée mouvementée.

Premier écueil: la First Lady. Madame Obama a perpétré un véritable attentat au moment des salutations. Une accolade un peu trop effrontée, et hop voilà que notre Queen en est tout émotionnée. Et la presse britannique avec elle… Il faut savoir que si la monarque peut toucher ses convives, l’inverse est totalement prohibée. On ne touche pas à la vieille, bordel! Les précédents sont rares. Chirac en sait quelque chose, lui qui avait dû guider la reine tout en évitant, grâce à une danse du ventre, de la toucher… Mais mercredi, le drame était inévitable: tandis qu’elle osait un geste de la main envers Barack, comme pour le prendre par la taille (mais c’était une feinte, la coquine!),  Elisabeth s’est retrouvée avec une franche accolade envoyée par la First Lady, qui a cru bon se la jouer à l’américaine. Shocking!

Regardez cette vidéo de la rencontre, il semble qu’elle s’arrête juste avant le geste irréparable de Michelle Obama…et je n’en ai pas trouvée d’autre!

Le retour de bâton fut immédiat. La presse s’insurge et le “Times” y va de son commentaire acerbe: “Il semble qu’on laisse tomber le protocole quand les Obamas sont là”. Décidément, ces Américains se croient tout permis!

Mais la reine n’était pas au bout de ses surprises. Après cet épisode malheureux, Barack Obama, toujours dans un esprit très amical, a joué au père Noël. Il a notamment offert aux fils de Gordon Brown une batte de baseball dédicacée par Barack himself et un joueur des Yankees, Derek Jeter. Mais savez-vous ce qu’il a offert à la reine? Un iPod! Non mais franchement, un iPod! Quel manque de goût! Qu’est-ce qu’elle va bien pouvoir faire d’un iPod notre chère Elisabeth? S’acheter un casque de DJ et écouter le dernier album de Pete Doherty, cet artiste si intègre qu’elle adore? Regarder “The Queen”, son film préféré qu’elle regarde à chaque séjour passé au château de Windsor? Podcaster la dernière chonique vidéo du “Sun”, qui revient sur les frasques de son rouquin de petit-fils? Vous aurez compris que Barack Obama vient de commettre sa première grosse bourde présidentielle…

D’ailleurs, en retour, la reine a offert au président et à son épouse une photo encadrée et dédicacée du couple royal. La reine Elisabeth II et le duc d’Edimbourg sur leur commode pendant quatre ans (et peut-être même huit): voilà une punition qui sanctionne justement l’outrecuidance des Obamas!

A ciao bonsoir

Patoudoux

Obama, ou la vie en un peu plus rose

Comme déjà souligné ici, je suis plutôt content de la passation de pouvoir qui s’est déroulée mardi à la Maison Blanche. J’ai d’ailleurs suivi “religieusement” la cérémonie d’investiture. J’ai regardé la robe jaune de Michelle, rigolé devant le petit lapsus durant la prestation de serment, été un peu déçu du discours de Barack et apprécié infiniment de voir George de dos, monter dans l’hélico.

Quelques jours se sont passés et Barack Obama, comme d’ailleurs un autre président dans un pays plutôt hexagonal, s’est démené pour son début de mandat. Plutôt en bien je dirais, avec la procédure pour fermer Guantanamo et le décret obligeant les Etats-Unis à se conformer aux Conventions de Genève. Et j’apprends qu’apparemment, il a pris certaines décisions de politique intérieure qui sont tout à son honneur.

Tout cela est bel et bon. Mais il y a encore mieux. L’outil indispensable qui manquait au monde: l’Obamètre.

L’Obamètre est un outil mis à la disposition des internautes par le journal de Floride” St. Petersburg Times”.  Il recense plus de 500 promesses faites par Barack Obama durant sa campagne et vérifie si elles sont suivies d’actes. Eh oui, ça manquait, ça…

Donc selon le très sérieux instrument, Barack est dans la place depuis trois jours et a déjà tenu sept promesses de campagne sur 500. Le nouveau venu- a notamment tenu sa promesse de transparence sur les faits et gestes du président, il a nommé un républicain dans son administration et a entériné l’interdiction de recevoir des cadeaux de la part des groupes de pression.

Outre ces “réussites”, quatorze promesses sont “en cours” et 488 sont “non traitées”.  Parmi les promesses “en cours”, on trouve la fermeture de Guantanamo. Ainsi que  le choix d’un chien pour ses deux petites  filles.

Mais laissons-lui quelques jours de plus pour remédier à cela.

En plus, je viens d’apprendre que le nouveau président  a abrogé vendredi une disposition interdisant le financement d’organisations américaines pratiquant ou facilitant l’avortement à l’étranger. Je sais qu’il ne faut pas trop espérer, mais je ne peux m’en empêcher!

Dragon buté.

Credit photo: victoriabernal sur Flickr.

En voilà encore un qui a du mal avec W

Huit ans. Il aura fallu attendre huit ans pour voir ce jour arriver. Le jour où George W.Bush n’est plus à la tête de la première puissance mondiale. 20 janvier 2009. Une date qui restera dans ma mémoire.

Je sais que nous autres Européens avons été souvent traités d’anti-américains primaires. A juste titre peut-être. Il n’empêche que je ne peux empêcher mon petit coeur de bondir à l’idée des valises de W posées sur le pas de la porte de la Maison blanche. Et bien sûr, le fait que son successeur soit Barack Obama n’est pas pour déplaire à mon âme européenne.

Malgré cette allégresse, je m’interroge sur l’origine des sentiments que je ressens pour Bush. Qu’est-ce qui fait que ce petit bonhomme puisse déchaîner une telle hargne dans nos contrées?

Je vois plusieurs raisons, mais je n’arrive pas à en faire une bonne synthèse.

La première partie de l’explication est très simple. George W.Bush est un président guerrier. Deux guerres déclarées en deux mandats. Deux guerres inutiles et dont le manque de résultat est visible chaque jour aux infos.

W est le président qui a aussi fait passer le Patriot Act, même si ce sont les Chambres qui au final ont voté le texte. Un texte qui réduit les libertés de chaque Américain, qui permet les écoutes téléphoniques et qui a institué ce monument de respect des droits de l’homme qu’est Guantanamo.

Tout cela car Bush est influencé par les lobbies, notamment des armes, et qu’il faut la guerre pour débloquer des fonds. Ceci dit, il n’est pas le seul président sous influence et Obama n’y échappera pas non plus.

Moins grave, le bientôt ex-président américain a l’air d’un imbécile et se conduit parfois comme un imbécile. La planète a beaucoup ri de plusieurs de ses gaffes. Cela ne porte pas à conséquence, me direz-vous, mais n’a en tout cas crédiblisé celui qui restera le “président au bretzel”.

Plus grave, sa tête ne me revient pas.

Cette tête...

Autre chose qui n’aide pas, ses relations avec Dieu. Il cite Jésus comme son philosophe préféré. Il est contre l’avortement et ne soutient pas la contraception. Grrr.

Pour son premier mandat, il a été élu avec moins de voix que son concurrent Al Gore à cause du système électoral américain. Pour les Européens démocrates, tout simplement inacceptable.

Il est aussi fustigé pour sa manière de traiter certains dossiers. Principalement celui de l’environnement et son retrait du protocole de Kyoto. Rien que d’en parler, j’ai la voix qui tremble de rage.

Peut-être au final George W.Bush ressemble-t-il trop au cliché de l’Américain de base que l’on s’en fait ici: trop libéral, trop prompt à la bagarre, trop peu cultivé, trop méthodiste. Trop Américain.

Je ne parlerai pas des quelques succès de Bush, je n’en ai pas le coeur. Je ne suis pas au boulot ici, donc pas besoin de faire preuve d’impartialité.

Voilà ce que je retiendrai de George W.Bush. Et voilà pourquoi le 20 janvier sera quoiqu’il arrive une belle journée.

Dragon content, pour une fois.

PS pour notre ami Beulemans: j’ose espérer que le fait que ce président porte le nom d’une bière belge ne lui porte pas crédit au sein du royaume…

Crédits photos: Muhammad Adnan Asim sur Flickr.

Quelques souvenirs:

Avec Obama, on l'a échappé belle, et pas que pour les raisons que l'on imagine

Les Américains sont vraiment un peuple à part. A peine une semaine après la brillante élection de Barack Obama à la tête du pays, il faut à nouveau souligner leur comportement étrange. En effet, depuis le vote, les maternités regorgent de petits Barack et de petits Obama. Une habitude qui a cours apparemment à chaque élection d’un nouveau président, mais qui était tombée en désuétude avec George W.Bush. Bon, il faut dire qu’appeler son fils George, c’est un peu regard, le nommer Bush, c’est ridicule et peu flatteur, et choisir W. c’est quand même le lancer un peu mal dans la vie.

Mais tout de même. Pour Barack, on peut encore comprendre l’originalité du choix, surtout que ce prénom originaire d’Afrique de l’Est signifie “bénédiction”, ce qui en jette pour un fiston. Mais Obama, même si cela sonne assez bien à l’oreille (Obladi, Obama, Obladi, Obama aurait dit les Beatles), n’a rien d’un prénom, il faut s’en rendre compte. Déjà que les filles prénommées Reagan sont toujours à la mode. Et que les Lincoln continuent à pulluler à travers le pays pour une raison encore obscure.

Mais tentons d’imaginer ce qui ce passerait si tous les Etats procédaient de la sorte… Dans une vingtaine d’année, aux Jeux olympiques, le 100 mètres masculin regrouperait un Sarkozy Dupont, un Merkel Grabsch, un Berlusconi Ferrara, un Zapatero Lopez, un Brown Smith, un Jintao Ming, un Chavez Gonzalez et le fameux Obama Jones. Et que dire du Poutine Smirnov (Medvedev est déjà ringard alors qu’il est toujours au pouvoir… Si, si rappelez-vous, ce n’est officiellement pas le capitaine Vladimir qui dirige le pays), suspendu pour dopage juste avant la compétition?

Et on a encore eu de la chance que le président des Etats-Unis ne soit pas originaire de Finlande et s’appelle Kattilakoski ou Kuuvasniami. Ou Norvégien (Mikkelsplass ou Ahavanjamoe). Ou turc (Suleimanoglu ou Türkyilmaz). Ou porte un nom polonais demandant une bonne maîtrise de l’alignement des consonnes: Szczypkowsky (si si, il existe vraiment) et Wryszcz (de quoi donner le tournis aux joueurs de scrabble). Au Japon, la palme reviendrait à un Hirashikiyamairihata…

Les "Happy Birthday Barack" vont pleuvoir à l'avenir

Il paraît aussi que les noms de famille les plus longs que l’on recense en France sont Randrianampoinimeria et Andrianirinaharivelo, pour ceux qui ne sont constitués que d’un seul mot, et Tram Vinh Tan Tan Gapregassam, pour les noms composés. Et cela sans tenir compte des noms à rallonge appréciés de la noblesse, tel que Pourroy de l’Auberivière de Quinsonas-Oudinot de Reggio. Comme prénom, ça devient trop fatigant ou trop tape-à-l’oeil.

Et on ne se prononcera pas sur les énormes dérives qui auraient pu se produire si le nouveau président s’était appelé Qu ou Cul, Salkon, Nichon, Saquavain, Grololo, Triplebuse ou Ptizizi. Ou tout autre patronyme dur à porter. On dit d’ailleurs qu’il y a 400 personnes qui se nomment Salope en France. Sans oublier les nombreux Monsieur et Madame Prout. Et les quelques Queulevée. Il paraît même qu’il y a près de mille Connard dans l’Hexagone. Et heureusement un de moins dans le Bureau ovale…

Voilà, il fallait que ça soit dit, histoire d’éviter de nommer un Raymond Lanusse ou une Bernadette Grossein à une présidence quelconque. 

Et, euh, désolé pour ce cours d’anthroponymie improvisé…

blongo

Crédits photos: shastio et robokow sur flickr

Ne sont-ils pas mignons?

A la fin de la campagne présidentielle, les Etats-Unis sont entrés dans une sorte de surenchère médiatico-publicitaire qui frise véritablement le ridicule. Obama par-ci, McCain par-là, l’opinion publique n’en a plus que pour eux. Et les deux hommes les plus épiés de la planète n’en ratent pas une pour faire parler d’eux, usant et mésusant pour ce faire de millions et de millions de dollars. L’oncle Sam se transforme en proxénète tentant d’offrir ses employés au plus offrant. A louer Barack, grand black à la mine sympathique, prêt à satisfaire tous vos besoins. A louer John, vieux grisonnant goguenard, toujours frétillant. A louer Sarah, chasseuse d’homme à l’œil de tigresse. A louer Joe que tout le monde ignore, mais qui peut vous faire grimper aux rideaux. A louer joe le plombier texan, qui agace tout le monde avec tant de charme.

Oui, cette campagne dépasse toutes les précédentes par son ampleur médiatique et par sa ferveur publicitaire éhontée. Presse, TV et radio ne parlent plus que de l’élection, à coups d’articles analytiques, de caricatures, de montages photos et de publicités. Les badges estampillés Obama, les autocollants McCain, la tasse à l’effigie du démocrate et le pin’s exhibant la bobine du républicain, on avait l’habitude. Tout est bon pour vendre les deux candidats. Mais là c’est vraiment trop.

Même en magnet, elle fait un peu peur...

A admirer les images venues des USA, même une fourmi ne peut faire un pas sans rencontrer une affiche McCain ou un graffiti Obama. Sans compter les plaques minéralogiques Obama, les voitures aux couleurs de McCain, les téléphones portables, les vélos, les boutons de manchette, les dés à coudre, les hauts-de-forme, les bandes dessinées, les pinces à linge et les barres chocolatées, tout est bon pour fourguer Obama ou McCain au plus offrant.

Il suffit de se promener un peu sur le net pour découvrir des cookies Obama, des habits pour chiens McCain, des citrouilles d’halloween ressemblant à s’y méprendre à Sarah Palin, des parapluies Joe Biden. Et des sucreries de tous genres, des timbres, des chaussures. Ou des M&M’s vantant les deux candidats. Les figurines des deux hommes rivalisent aussi d’originalité pour séduire, allant du soldat revenu du Vietnam, au Ken insipide en passant par des cravatés sérieux et des supermans de pacotille. Il ne manque que la poupée gonflable, et je suis sûr que cela doit aussi pouvoir se trouver. A ce propos, et c’est le pompon, des préservatifs dont l’emballage montre fièrement les visages des deux présidentiables, se dénichent aussi facilement outre-Atlantique (avec mention “à utiliser avec discernement” pour Obama et “vieux mais pas périmé” pour McCain. Ou comment faire fuir tout plaisir…

GI'John et Barackator en campagne

Même les stars de la chanson et du cinéma se mobilisent pour aider Sam le proxénète à écouler ses deux gigolos: Barbra Streisand et Bruce Springsteen chantent pour attirer la clientèle vers Obama, George Clooney vient en Suisse pour déniaiser les riches banquiers démocrates. McCain préfère lui aller vendre des couteaux et des bijoux à la TV pour draguer l’électeur. Le séduisant Barack s’est même offert pour quelques misérables millions une publicité de près d’une demi-heure un beau soir d’octobre. Mais où va-t-on?

Le pire dans tout cela, c’est que tout le monde sait que le monde est en crise, que des millions de personnes vivent sous le seuil de pauvreté aux USA et dans le monde, que l’argent manque un peu partout. Mais pas dans la campagne présidentielle, une institution en or massif qui coûtera plus que toutes les dernières aventures électorales réunies.  Certains experts estiment à près de 5 milliards les dépenses de campagne depuis le premier coup de pioche publicitaire il y a un peu plus d’un an. Et Obama en gaspille nettement plus que McCain: contrairement au papy de l’Arizona, le jeune loup de l’Illinois a renoncé au système de financement public, ce qui lui permet de collecter autant de fonds privés qu’il le souhaite. C’est-à-dire des millions et des millions de dollars (150 millions pour le seul mois d’août, 700 millions depuis le début de sa campagne). Si j’étais Américain, j’aurais l’impression qu’on veut m’acheter pour acheter la Maison Blanche.

Un Oncle Sam proxénète et deux gigolos en campagne, qu’on vous dit!

Crédits photos: ittybittiesforyou et laughninsquid sur flickr

Obama, des airs de rock star

Cette fois c’est sûr, blongo est certain que Barack Obama sera le prochain président des Etats-Unis. Lorsqu’on passe en revue les soutiens que les people américains apportent au sénateur de l’Illinois, il est impossible de ne pas entrevoir une victoire d’Obama le 4 novembre. Tout ou presque ce que compte Hollywood de stars et de paillettes a pris le parti du candidat démocrate.

Entre parenthèses, il est assez étrange de constater l’opposition entre la France et les Etats-Unis à ce niveau. Lors de la dernière présidentielle française, une forte proportion de people avait soutenu le candidat de la droite, Nicolas Sarkozy, face à la représentante de la gauche, Ségolène Royal. Si si souvenez-vous: Jean Reno, Christian Clavier, Johnny Hallyday, Doc Gyneco, Steevie, Mireille Mathieu, Enrico Macias, Gilbert Montagné, Arthur, Jean-Marie Bigard, Alain Prost, Rika Zaraï et plein d’autres. En face, la starlette du Poitou faisait pâle figure. Aux Etats-Unis, c’est le contraire, le candidat le plus à gauche, ou plutôt le moins à droite, reçoit l’appui presque unanime des stars. Si quelqu’un a une réponse à cette divergence, qu’il se fasse connaître…

En attendant, revenons aux atouts des people américains qui vont, forcément, mener Barack Obama à la victoire.

Un soutien fort de café

- L’un des comédiens qui s’est le plus engagé pour Barack Obama est George Clooney. Et l’ex-docteur Ross est paraît-il si beau qu’il va attirer dans le camp démocrate une bonne partie de l’électorat féminin. Et en plus, tous les amateurs de café.

- De même, Halle Berry et Scarlett Johansson vont pêcher de nombreux hommes attendris par leur plastique. Les amateurs de jolies filles seront démocrates en 2008.

- La communauté noire va évidemment se déplacer pour voter pour le candidat démocrate. D’autant plus que d’autres de ses représentants vont faire de même, Forrest Whitaker par exemple.

- La desperate Eva Longoria va selon les experts attirer la communauté hispanique aux urnes. Ce qui fera autant de voix pour Obama.

- Gauchiste pure et dure, Susan Sarandon vote également démocrate et elle pourrait glaner aussi des suffrages très à gauche de l’échiquier politique.

- La riche et populaire Oprah Winfrey crie sans cesse son amour pour le sénateur de l’Illinois. Tout son public télévisé, qui est plutôt conséquent, ne peut que faire de même.

Un prince au bel air est toujours utile

- Will Smith va lui attirer immanquablement tous les bad boys. Et même peut-être quelques extraterrestres sortis de Men in black.

- Tous ceux qui cachent difficilement un humour à deux balles suivront assurément l’avis d’Eddie Murphy.

- Jessica Alba, la femme invisible des 4 fantastiques pourrait de son côté aller glisser certains bulletins de vote discrètement dans les urnes.

- Et Robert de Niro doit bien avoir encore quelques liens dans la mafia.

- Sharon Stone pourrait en menacer plus d’un avec son fameux pic à glace pour qu’il écrive Barack sur son bulletin de vote.

- Grâce à Forrest Gump, Tom Hanks a pu rencontrer Bush père, Lyndon Johnson et Kennedy. Des relations qui comptent dans une campagne. Pour ses apparitions dans Apollo 13 et Seul au monde, il attirera aussi les astronautes et les naufragés. Sans compter tous les Ryan sauvés à travers les Etats-Unis.

- Et les aveugles? Stevie Wonder est en mission recrutement.

- Les amateurs de chirurgie plastique? Pamela Anderson en connaît un rayon.

- Et toutes les “virgin”? Madonna arrive au galop.

Important d'avoir beaucoup de friends

- Et les femmes malheureuses? Les larguées par des beaux gars qui préfèrent une brune? Jennifer Aniston suit le problème de très près.

- Autre atout de poids, Barack Obama a su s’assurer le soutien de la personne qui arrive le moins à prendre une décision. Si même elle se décide à voter démocrate, d’autres la suivront. Ellen Pompeo incarne en effet la torturée Meredith Grey à la TV.

- Barbra Streisand se contente elle de chanter. En septembre, sa seule voix a permis de lever plus de 9 millions de dollars en une seule soirée. Neuf millions offerts à la campagne d’Obama.

- Les amateurs de mode suivront celle que tout le monde admire dans le domaine outre-Atlantique, Diane von Furstenberg.

- Et Leo di Caprio dans l’histoire, évitera-t-il un Titanic démocrate?

- Jack Nicholson, un joker de luxe dans le jeu d’Obama…

- Même les sans-cervelle sont réquisitionnés. Avec Paris Hilton aux manettes.

- Jodie Foster a bien vaincu Hannibal Lecter, alors pourquoi pas John McCain.

- Brandon Routh appuie aussi Obama. On le connaît peu, certes, mais il a incarné Superman, ça suffit.

Le Barack Obama de la fiction

- Même celui qui a interprété un Barack Obama avant l’heure à l’écran est de la partie. Dennis Haysbert est assurément le soutien le plus précieux. L’acteur joue en effet un noir qui devient président dans 24 heures chrono. Quel allié serait plus fidèle?

- Et tous les autres. Tous se mobilisent pour le succès d’Obama: Bob Dylan, Sheryl Crow, Bruce Springsteen, Beyoncé, Spike Lee, Steven Spielberg, Matt Damon, Ben Affleck, Tim Robbins, Edward Norton…

Et en face, me direz-vous. La liste de John McCain parle d’elle-même, presque sans commentaire: Terminator, Rambo et Magnum, ça ne va pas très loin. Si on ajoute Chuck Norris, l’as de la gachette sans intelligence, on n’est guère plus avancé. Il paraît aussi que Jerry Bruckheimer, producteur des Experts, serait dans le coup, mais on est encore bien embourbé. Le coeur d’Angelina Jolie balancerait entre Obama et McCain, semble-t-il, mais son avis compte peu, vu qu’elle se terre en France avec sa marmaille. Le meilleur soutien de John McCain viendra assurément de son quasi-homonyme, John McLane: l’inimitable Bruce Willis est républicain et ne s’en cache pas. Mais à part ces gros bras et une douce écervelée, on est loin de la déferlante de soutiens apportés à Obama.

Alors, la peopolisation politique suffira-t-elle à Barack Obama? Beaucoup l’espère. Attention, toutefois, comme l’affirme un expert américain, “les Américains ont une attitude schizophrénique face aux célébrités. Lorsque ces créatures fantasmées se mettent à parler de sujets sérieux, ça ne plaît pas toujours”.

blongo

P.s.: John McCain peut aussi se glorifier d’avoir reçu le soutien officiel d’Al-Qaïda dans un message publié sur internet…

Credits photos: mbgrigby, pierrot, mdewitte, noeluap et siebbi sur flickr