Ce blog n’est pas un carnet de voyage, mais une fois n’est pas coutume, je vais l’utiliser comme tel histoire de vérifier ou d’infirmer certaines idées reçues concernant les Etats-Unis. De retour d’une semaine intense à New York, j’éprouve le besoin de faire de l’ordre dans les impressions multiples qui m’ont assailli. Considérations en cascade sur une ville qui, si elle n’est pas représentative d’un pays, n’en est pas moins représentative d’un mode de vie américain.

Accueil. Après les déboires déjà évoqués avant le départ, je m’attendais à un accueil revêche à la descente de l’avion, “terreur” oblige. Première idée reçue vérifiée! L’agent de l’immigration chargé de faire mon profil psychologique et biométrique avait des tonnes de questions et d’empreintes digitales à collecter. Mais, comprenant bien vite que je n’étais pas anglophone, il a refusé de m’adresser la parole et en est venu à me parler en geste. La personne déficiente que je suis a beaucoup apprécié cette chaude entrée en matière.

Grandeur. New York est une grande ville. Une lapalissade, oui. Mais c’est aussi l’impression la plus durable que le touriste ressent en la visitant. Tout est grand. La superficie de la ville, ses immeubles, ses magasins, ses routes… et tout ce qu’on peut y consommer. Inutile de chercher un muffins ou un hamburger de taille normale. Vous vous épuiseriez en vain. Résultat: la balance devient à votre retour votre ennemie absolue. Mais pour dire vrai, qu’il est bon de succomber à ce que l’on nomme la malbouffe. C’est le rêve américain pour les goulus dont je fais partie. Donc oui, les Américains mangent mal et beaucoup… mais que c’est bon!

Vitesse. La ville qui ne dort jamais. New York s’enorgueuillit de cette réputation, pas usurpée pour deux sous. Tout va très très vite et rien ne ferme jamais. S’acheter des baskets ou un iPod à 11 heures le soir, pas de problème. Pratique, mais il y a aussi le revers de la médaille. Il est quasi impossible de prendre son temps dans cette ville qui compte plus d’habitants que la Suisse. Un exemple: dans les restaurants, le client est roi tant qu’il mange. Quand il a fini, il est prié fort aimablement mais fort fermement de payer et de partir. Pas le temps de siroter son dernier verre de vin. Il faut laisser la place au prochain “client-roi”. Un choc culturel assez désagréable.

Foule. Plus de 8 millions de personnes vivent à NYC. C’est beaucoup et c’est grisant. La plupart du temps, on ne s’en rend pas vraiment compte. Sauf lorsque, touriste que vous êtes, vous vous promenez dans le quartier de Times Square un vendredi soir à la sortie du boulot. C’est là que vous regrettez le calme des montagnes suisses.

Le temple et son "monde de plaisir"

Moralité. Je ne donnerai qu’un exemple, qui a frappé le Dragon. En déambulant dans Chinatown, je suis passé devant un temple bouddhiste dont la façade était surmontée d’une énorme publicité en chinois, sous-titrée en anglais: “World of pleasure”. Ah, je ris en m’imaginant Benoît si on surmontait ses églises par des panneaux vantant un “monde de plaisir”. On s’amuse comme on peut.

Métro. Ce moyen de transport est un condensé de cours de sociologie. Ce qui m’a frappé n’est pas le métissage ethnique des habitants de New York, mais leurs visages fatigués. Au point que j’ai demandé à des connaissances vivant sur place combien de temps les New-Yorkais travaillaient dans une journée. Réponse immédiate: 9 à 10 heures. Normal, quoi!

Urbanité. Pour conclure, je dirai aussi que les Américains sont très urbains, dans les deux sens du terme. Et que malgré un accueil à revoir, ils aiment leur pays et que c’est tout à leur honneur. Helvétique jusqu’au bout des ongles, dont peu attaché au mien, j’ai apprécié leur amour de la patrie. Même si bien sûr il arrive que ce sentiment ait des mauvais côtés.

Jet lag. C’est ce qui permet à ce billet de voir le jour.

Dragon buté.

Je pars tout bientôt en voyage aux Etats-Unis. Ca n’intéresse sûrement pas grand-monde, je le conçois. Mais la préparation de ce périple a été et est si énervante et ressemble tant à un parcours du combattant que j’ai voulu en faire part ici. Et ce aussi avec une idée derrière la tête: la prochaine votation en Suisse sur le passeport biométrique.

Donc, plein d’enthousiasme, je décide de m’engager, jeune et naïf, dans le processus d’obtention de l’autorisation de séjour touristique sur sol américain. Autant le dire tout de suite, lorsque j’en ai eu fini, j’étais beaucoup moins jeune et plus du tout naïf.

Première chose à faire: s’enquérir des démarches sur internet (Deo gratias, internet existe… sans quoi j’aurais pu entrer aux USA seulement le jour de mes soixante ans). Magnifique admin.ch, le site des autorités helvétiques. Très clair, si vous êtes dans le secret des Dieux. Un peu moins pour le novice que j’étais.

Mais je parviens toutefois à comprendre, au bout de quelques heures d’analyse de texte, que j’ai deux choix: soit le visa, soit le passeport pseudo-biométrique que la Suisse propose depuis peu. Ayant refait mon ancien passeport il y a peu, j’opte de prime abord pour le visa. Ach, grossière erreur de débutant. La honte est sur moi.

Depuis admin.ch, je suis donc redirigé vers l’ambassade US à Berne et c’est à que ça se corse. Tout est en english, langue avec laquelle je n’ai pas de problème particulier. A une exception près, lorsqu’il s’agit de démarches administratives. Bref, je ne pige rien mais je tente le coup quand même. Jusqu’à ce que j’arrive aux conditions d’obtention dudit visa. L’Odyssée compte moins de mots que le formulaire. Le demandeur doit tellement montrer patte blanche qu’elle risque d’en devenir transparente. Sans oublier le prix de ce visa et le prix du voyage jusqu’à Berne pour aller le chercher, qui équivaut au final au prix d’un nouveau passeport.

Après énervement et invectives, je vous passe les détails et je renonce au visa pour me tourner vers le passeport pseudo-biométrique, appelé passeport 06. Ca a l’air mieux pour mes nerfs, me dis-je, naïvement. Et c’est vrai, dans un certain sens. Il faut d’abord se rendre aux bureaux de sa commune pour faire une demande. Et payer 200 balles.

Là, une charmante dame remplit un formulaire et vous dit: “vous devez prendre rendez-vous dans sept jours au centre biométrique de votre choix”. Et en Suisse, y’en a pas des masses. Mais vous faites comme elle dit. Attendre 7 jours, prendre rendez-vous, aller sur place.

Et là bien sûr, vous arrivez devant le bâtiment et, poli et naïf que vous êtes, vous ouvrez la porte à un couple de vieux et les laissez passer devant vous. Pas de souci, vous dites-vous, car il y a plusieurs guichets et plusieurs dames. Mais les vieux, ils ont toujours un truc qui va pas. Du coup, les dames s’agglutinent à leur guichet, et vous, vous attendez. Au bout d’un délai respectable, c’est votre tour. Là, on en est déjà à une dizaine de jours de prise de tête. On vous taxe encore 50 balles. Et on vous dit d’attendre. Hum.

Puis une nouvelle dame prend votre visage soigneusement en photo. Une photo biométrique, qui calcule les distances entre vos yeux, entre un oeil et votre bouche, et Dieu sait quoi encore. Ca prend 5 minutes et basta. Tout ça pour ça, vous dites-vous en sortant.

Et quelques jours après, le précieux sésame arrive dans votre boîte. Youpie, vous pensez ouvrir une bouteille de champagne pour fêter cela.

L’histoire pourrait s’arrêter là. Mais c’est mal connaître la pugnacité des autorités américaines. Eh oui, elles ont inventé un nouveau gadget. Le formulaire ESTA. A remplir au moins 72 heures avant le départ. Pour obtenir l’autorisation de poser un peton mal assuré sur le précieux territoire national. Moi, naïf, naïf, je pensais qu’avoir un passeport biométrique et suisse, ça suffisait. Quelle nouille!

Donc, un formulaire, plein de questions aussi débiles les unes que les autres. Etes-vous toxicomane? Avez-vous autrefois été impliqué(e), ou êtes-vous maintenant impliqué(e), dans des activités d’espionnage ou de sabotage ; de terrorisme ; de génocide? Avez-vous fait prévaloir votre immunité pour échapper à des poursuites judicaires ?

Il est vrai que si j’étais responsable d’un quelconque génocide, c’est sur ce formulaire-là que j’aurais envie de faire mes aveux. Mais il y a pire, il y a plus vicieux. Pour déposer cette %&%ç*” demande, il faut cocher une case qui précise que le requérant renonce à tout droit de recours si on lui refuse l’entrée aux Etats-Unis. J’en suis resté pantois. Je ne pose même pas la question de la légalité de tout ceci.

Bref, j’ai fait tout cela. J’ai obtenu une réponse positive. Comme le bon élève que je suis. Je peux prendre l’avion. Mais rien n’est joué pour autant. Car mon admission sera encore examinée par un agent de l’immigration à ma descente de l’avion. Elle pourrait encore être refusée. Et c’est aussi à ce moment-là qu’on me prendra mes empreintes. Je sens déjà que je vais adorer.

Alors les gars, on peut penser que le vrai passeport biométrique, avec toutes les données (empreintes,…) sur lequel on votera en mai, simplifiera la vie des voyageurs. Mais on peut aussi penser que c’est à nouveau passer un caprice américain. Et comme avec tous les gamins, une fois qu’on leur passe un caprice, un autre vient immanquablement.

Dragon, en colère et fatigué aussi.

Crédits photos: [phil h] , estherase et rexb sur Flickr.

En voilà encore un qui a du mal avec W

Huit ans. Il aura fallu attendre huit ans pour voir ce jour arriver. Le jour où George W.Bush n’est plus à la tête de la première puissance mondiale. 20 janvier 2009. Une date qui restera dans ma mémoire.

Je sais que nous autres Européens avons été souvent traités d’anti-américains primaires. A juste titre peut-être. Il n’empêche que je ne peux empêcher mon petit coeur de bondir à l’idée des valises de W posées sur le pas de la porte de la Maison blanche. Et bien sûr, le fait que son successeur soit Barack Obama n’est pas pour déplaire à mon âme européenne.

Malgré cette allégresse, je m’interroge sur l’origine des sentiments que je ressens pour Bush. Qu’est-ce qui fait que ce petit bonhomme puisse déchaîner une telle hargne dans nos contrées?

Je vois plusieurs raisons, mais je n’arrive pas à en faire une bonne synthèse.

La première partie de l’explication est très simple. George W.Bush est un président guerrier. Deux guerres déclarées en deux mandats. Deux guerres inutiles et dont le manque de résultat est visible chaque jour aux infos.

W est le président qui a aussi fait passer le Patriot Act, même si ce sont les Chambres qui au final ont voté le texte. Un texte qui réduit les libertés de chaque Américain, qui permet les écoutes téléphoniques et qui a institué ce monument de respect des droits de l’homme qu’est Guantanamo.

Tout cela car Bush est influencé par les lobbies, notamment des armes, et qu’il faut la guerre pour débloquer des fonds. Ceci dit, il n’est pas le seul président sous influence et Obama n’y échappera pas non plus.

Moins grave, le bientôt ex-président américain a l’air d’un imbécile et se conduit parfois comme un imbécile. La planète a beaucoup ri de plusieurs de ses gaffes. Cela ne porte pas à conséquence, me direz-vous, mais n’a en tout cas crédiblisé celui qui restera le “président au bretzel”.

Plus grave, sa tête ne me revient pas.

Cette tête...

Autre chose qui n’aide pas, ses relations avec Dieu. Il cite Jésus comme son philosophe préféré. Il est contre l’avortement et ne soutient pas la contraception. Grrr.

Pour son premier mandat, il a été élu avec moins de voix que son concurrent Al Gore à cause du système électoral américain. Pour les Européens démocrates, tout simplement inacceptable.

Il est aussi fustigé pour sa manière de traiter certains dossiers. Principalement celui de l’environnement et son retrait du protocole de Kyoto. Rien que d’en parler, j’ai la voix qui tremble de rage.

Peut-être au final George W.Bush ressemble-t-il trop au cliché de l’Américain de base que l’on s’en fait ici: trop libéral, trop prompt à la bagarre, trop peu cultivé, trop méthodiste. Trop Américain.

Je ne parlerai pas des quelques succès de Bush, je n’en ai pas le coeur. Je ne suis pas au boulot ici, donc pas besoin de faire preuve d’impartialité.

Voilà ce que je retiendrai de George W.Bush. Et voilà pourquoi le 20 janvier sera quoiqu’il arrive une belle journée.

Dragon content, pour une fois.

PS pour notre ami Beulemans: j’ose espérer que le fait que ce président porte le nom d’une bière belge ne lui porte pas crédit au sein du royaume…

Crédits photos: Muhammad Adnan Asim sur Flickr.

Quelques souvenirs:

Avec Obama, on l'a échappé belle, et pas que pour les raisons que l'on imagine

Les Américains sont vraiment un peuple à part. A peine une semaine après la brillante élection de Barack Obama à la tête du pays, il faut à nouveau souligner leur comportement étrange. En effet, depuis le vote, les maternités regorgent de petits Barack et de petits Obama. Une habitude qui a cours apparemment à chaque élection d’un nouveau président, mais qui était tombée en désuétude avec George W.Bush. Bon, il faut dire qu’appeler son fils George, c’est un peu regard, le nommer Bush, c’est ridicule et peu flatteur, et choisir W. c’est quand même le lancer un peu mal dans la vie.

Mais tout de même. Pour Barack, on peut encore comprendre l’originalité du choix, surtout que ce prénom originaire d’Afrique de l’Est signifie “bénédiction”, ce qui en jette pour un fiston. Mais Obama, même si cela sonne assez bien à l’oreille (Obladi, Obama, Obladi, Obama aurait dit les Beatles), n’a rien d’un prénom, il faut s’en rendre compte. Déjà que les filles prénommées Reagan sont toujours à la mode. Et que les Lincoln continuent à pulluler à travers le pays pour une raison encore obscure.

Mais tentons d’imaginer ce qui ce passerait si tous les Etats procédaient de la sorte… Dans une vingtaine d’année, aux Jeux olympiques, le 100 mètres masculin regrouperait un Sarkozy Dupont, un Merkel Grabsch, un Berlusconi Ferrara, un Zapatero Lopez, un Brown Smith, un Jintao Ming, un Chavez Gonzalez et le fameux Obama Jones. Et que dire du Poutine Smirnov (Medvedev est déjà ringard alors qu’il est toujours au pouvoir… Si, si rappelez-vous, ce n’est officiellement pas le capitaine Vladimir qui dirige le pays), suspendu pour dopage juste avant la compétition?

Et on a encore eu de la chance que le président des Etats-Unis ne soit pas originaire de Finlande et s’appelle Kattilakoski ou Kuuvasniami. Ou Norvégien (Mikkelsplass ou Ahavanjamoe). Ou turc (Suleimanoglu ou Türkyilmaz). Ou porte un nom polonais demandant une bonne maîtrise de l’alignement des consonnes: Szczypkowsky (si si, il existe vraiment) et Wryszcz (de quoi donner le tournis aux joueurs de scrabble). Au Japon, la palme reviendrait à un Hirashikiyamairihata…

Les "Happy Birthday Barack" vont pleuvoir à l'avenir

Il paraît aussi que les noms de famille les plus longs que l’on recense en France sont Randrianampoinimeria et Andrianirinaharivelo, pour ceux qui ne sont constitués que d’un seul mot, et Tram Vinh Tan Tan Gapregassam, pour les noms composés. Et cela sans tenir compte des noms à rallonge appréciés de la noblesse, tel que Pourroy de l’Auberivière de Quinsonas-Oudinot de Reggio. Comme prénom, ça devient trop fatigant ou trop tape-à-l’oeil.

Et on ne se prononcera pas sur les énormes dérives qui auraient pu se produire si le nouveau président s’était appelé Qu ou Cul, Salkon, Nichon, Saquavain, Grololo, Triplebuse ou Ptizizi. Ou tout autre patronyme dur à porter. On dit d’ailleurs qu’il y a 400 personnes qui se nomment Salope en France. Sans oublier les nombreux Monsieur et Madame Prout. Et les quelques Queulevée. Il paraît même qu’il y a près de mille Connard dans l’Hexagone. Et heureusement un de moins dans le Bureau ovale…

Voilà, il fallait que ça soit dit, histoire d’éviter de nommer un Raymond Lanusse ou une Bernadette Grossein à une présidence quelconque. 

Et, euh, désolé pour ce cours d’anthroponymie improvisé…

blongo

Crédits photos: shastio et robokow sur flickr

Ne sont-ils pas mignons?

A la fin de la campagne présidentielle, les Etats-Unis sont entrés dans une sorte de surenchère médiatico-publicitaire qui frise véritablement le ridicule. Obama par-ci, McCain par-là, l’opinion publique n’en a plus que pour eux. Et les deux hommes les plus épiés de la planète n’en ratent pas une pour faire parler d’eux, usant et mésusant pour ce faire de millions et de millions de dollars. L’oncle Sam se transforme en proxénète tentant d’offrir ses employés au plus offrant. A louer Barack, grand black à la mine sympathique, prêt à satisfaire tous vos besoins. A louer John, vieux grisonnant goguenard, toujours frétillant. A louer Sarah, chasseuse d’homme à l’œil de tigresse. A louer Joe que tout le monde ignore, mais qui peut vous faire grimper aux rideaux. A louer joe le plombier texan, qui agace tout le monde avec tant de charme.

Oui, cette campagne dépasse toutes les précédentes par son ampleur médiatique et par sa ferveur publicitaire éhontée. Presse, TV et radio ne parlent plus que de l’élection, à coups d’articles analytiques, de caricatures, de montages photos et de publicités. Les badges estampillés Obama, les autocollants McCain, la tasse à l’effigie du démocrate et le pin’s exhibant la bobine du républicain, on avait l’habitude. Tout est bon pour vendre les deux candidats. Mais là c’est vraiment trop.

Même en magnet, elle fait un peu peur...

A admirer les images venues des USA, même une fourmi ne peut faire un pas sans rencontrer une affiche McCain ou un graffiti Obama. Sans compter les plaques minéralogiques Obama, les voitures aux couleurs de McCain, les téléphones portables, les vélos, les boutons de manchette, les dés à coudre, les hauts-de-forme, les bandes dessinées, les pinces à linge et les barres chocolatées, tout est bon pour fourguer Obama ou McCain au plus offrant.

Il suffit de se promener un peu sur le net pour découvrir des cookies Obama, des habits pour chiens McCain, des citrouilles d’halloween ressemblant à s’y méprendre à Sarah Palin, des parapluies Joe Biden. Et des sucreries de tous genres, des timbres, des chaussures. Ou des M&M’s vantant les deux candidats. Les figurines des deux hommes rivalisent aussi d’originalité pour séduire, allant du soldat revenu du Vietnam, au Ken insipide en passant par des cravatés sérieux et des supermans de pacotille. Il ne manque que la poupée gonflable, et je suis sûr que cela doit aussi pouvoir se trouver. A ce propos, et c’est le pompon, des préservatifs dont l’emballage montre fièrement les visages des deux présidentiables, se dénichent aussi facilement outre-Atlantique (avec mention “à utiliser avec discernement” pour Obama et “vieux mais pas périmé” pour McCain. Ou comment faire fuir tout plaisir…

GI'John et Barackator en campagne

Même les stars de la chanson et du cinéma se mobilisent pour aider Sam le proxénète à écouler ses deux gigolos: Barbra Streisand et Bruce Springsteen chantent pour attirer la clientèle vers Obama, George Clooney vient en Suisse pour déniaiser les riches banquiers démocrates. McCain préfère lui aller vendre des couteaux et des bijoux à la TV pour draguer l’électeur. Le séduisant Barack s’est même offert pour quelques misérables millions une publicité de près d’une demi-heure un beau soir d’octobre. Mais où va-t-on?

Le pire dans tout cela, c’est que tout le monde sait que le monde est en crise, que des millions de personnes vivent sous le seuil de pauvreté aux USA et dans le monde, que l’argent manque un peu partout. Mais pas dans la campagne présidentielle, une institution en or massif qui coûtera plus que toutes les dernières aventures électorales réunies.  Certains experts estiment à près de 5 milliards les dépenses de campagne depuis le premier coup de pioche publicitaire il y a un peu plus d’un an. Et Obama en gaspille nettement plus que McCain: contrairement au papy de l’Arizona, le jeune loup de l’Illinois a renoncé au système de financement public, ce qui lui permet de collecter autant de fonds privés qu’il le souhaite. C’est-à-dire des millions et des millions de dollars (150 millions pour le seul mois d’août, 700 millions depuis le début de sa campagne). Si j’étais Américain, j’aurais l’impression qu’on veut m’acheter pour acheter la Maison Blanche.

Un Oncle Sam proxénète et deux gigolos en campagne, qu’on vous dit!

Crédits photos: ittybittiesforyou et laughninsquid sur flickr

Obama, des airs de rock star

Cette fois c’est sûr, blongo est certain que Barack Obama sera le prochain président des Etats-Unis. Lorsqu’on passe en revue les soutiens que les people américains apportent au sénateur de l’Illinois, il est impossible de ne pas entrevoir une victoire d’Obama le 4 novembre. Tout ou presque ce que compte Hollywood de stars et de paillettes a pris le parti du candidat démocrate.

Entre parenthèses, il est assez étrange de constater l’opposition entre la France et les Etats-Unis à ce niveau. Lors de la dernière présidentielle française, une forte proportion de people avait soutenu le candidat de la droite, Nicolas Sarkozy, face à la représentante de la gauche, Ségolène Royal. Si si souvenez-vous: Jean Reno, Christian Clavier, Johnny Hallyday, Doc Gyneco, Steevie, Mireille Mathieu, Enrico Macias, Gilbert Montagné, Arthur, Jean-Marie Bigard, Alain Prost, Rika Zaraï et plein d’autres. En face, la starlette du Poitou faisait pâle figure. Aux Etats-Unis, c’est le contraire, le candidat le plus à gauche, ou plutôt le moins à droite, reçoit l’appui presque unanime des stars. Si quelqu’un a une réponse à cette divergence, qu’il se fasse connaître…

En attendant, revenons aux atouts des people américains qui vont, forcément, mener Barack Obama à la victoire.

Un soutien fort de café

- L’un des comédiens qui s’est le plus engagé pour Barack Obama est George Clooney. Et l’ex-docteur Ross est paraît-il si beau qu’il va attirer dans le camp démocrate une bonne partie de l’électorat féminin. Et en plus, tous les amateurs de café.

- De même, Halle Berry et Scarlett Johansson vont pêcher de nombreux hommes attendris par leur plastique. Les amateurs de jolies filles seront démocrates en 2008.

- La communauté noire va évidemment se déplacer pour voter pour le candidat démocrate. D’autant plus que d’autres de ses représentants vont faire de même, Forrest Whitaker par exemple.

- La desperate Eva Longoria va selon les experts attirer la communauté hispanique aux urnes. Ce qui fera autant de voix pour Obama.

- Gauchiste pure et dure, Susan Sarandon vote également démocrate et elle pourrait glaner aussi des suffrages très à gauche de l’échiquier politique.

- La riche et populaire Oprah Winfrey crie sans cesse son amour pour le sénateur de l’Illinois. Tout son public télévisé, qui est plutôt conséquent, ne peut que faire de même.

Un prince au bel air est toujours utile

- Will Smith va lui attirer immanquablement tous les bad boys. Et même peut-être quelques extraterrestres sortis de Men in black.

- Tous ceux qui cachent difficilement un humour à deux balles suivront assurément l’avis d’Eddie Murphy.

- Jessica Alba, la femme invisible des 4 fantastiques pourrait de son côté aller glisser certains bulletins de vote discrètement dans les urnes.

- Et Robert de Niro doit bien avoir encore quelques liens dans la mafia.

- Sharon Stone pourrait en menacer plus d’un avec son fameux pic à glace pour qu’il écrive Barack sur son bulletin de vote.

- Grâce à Forrest Gump, Tom Hanks a pu rencontrer Bush père, Lyndon Johnson et Kennedy. Des relations qui comptent dans une campagne. Pour ses apparitions dans Apollo 13 et Seul au monde, il attirera aussi les astronautes et les naufragés. Sans compter tous les Ryan sauvés à travers les Etats-Unis.

- Et les aveugles? Stevie Wonder est en mission recrutement.

- Les amateurs de chirurgie plastique? Pamela Anderson en connaît un rayon.

- Et toutes les “virgin”? Madonna arrive au galop.

Important d'avoir beaucoup de friends

- Et les femmes malheureuses? Les larguées par des beaux gars qui préfèrent une brune? Jennifer Aniston suit le problème de très près.

- Autre atout de poids, Barack Obama a su s’assurer le soutien de la personne qui arrive le moins à prendre une décision. Si même elle se décide à voter démocrate, d’autres la suivront. Ellen Pompeo incarne en effet la torturée Meredith Grey à la TV.

- Barbra Streisand se contente elle de chanter. En septembre, sa seule voix a permis de lever plus de 9 millions de dollars en une seule soirée. Neuf millions offerts à la campagne d’Obama.

- Les amateurs de mode suivront celle que tout le monde admire dans le domaine outre-Atlantique, Diane von Furstenberg.

- Et Leo di Caprio dans l’histoire, évitera-t-il un Titanic démocrate?

- Jack Nicholson, un joker de luxe dans le jeu d’Obama…

- Même les sans-cervelle sont réquisitionnés. Avec Paris Hilton aux manettes.

- Jodie Foster a bien vaincu Hannibal Lecter, alors pourquoi pas John McCain.

- Brandon Routh appuie aussi Obama. On le connaît peu, certes, mais il a incarné Superman, ça suffit.

Le Barack Obama de la fiction

- Même celui qui a interprété un Barack Obama avant l’heure à l’écran est de la partie. Dennis Haysbert est assurément le soutien le plus précieux. L’acteur joue en effet un noir qui devient président dans 24 heures chrono. Quel allié serait plus fidèle?

- Et tous les autres. Tous se mobilisent pour le succès d’Obama: Bob Dylan, Sheryl Crow, Bruce Springsteen, Beyoncé, Spike Lee, Steven Spielberg, Matt Damon, Ben Affleck, Tim Robbins, Edward Norton…

Et en face, me direz-vous. La liste de John McCain parle d’elle-même, presque sans commentaire: Terminator, Rambo et Magnum, ça ne va pas très loin. Si on ajoute Chuck Norris, l’as de la gachette sans intelligence, on n’est guère plus avancé. Il paraît aussi que Jerry Bruckheimer, producteur des Experts, serait dans le coup, mais on est encore bien embourbé. Le coeur d’Angelina Jolie balancerait entre Obama et McCain, semble-t-il, mais son avis compte peu, vu qu’elle se terre en France avec sa marmaille. Le meilleur soutien de John McCain viendra assurément de son quasi-homonyme, John McLane: l’inimitable Bruce Willis est républicain et ne s’en cache pas. Mais à part ces gros bras et une douce écervelée, on est loin de la déferlante de soutiens apportés à Obama.

Alors, la peopolisation politique suffira-t-elle à Barack Obama? Beaucoup l’espère. Attention, toutefois, comme l’affirme un expert américain, “les Américains ont une attitude schizophrénique face aux célébrités. Lorsque ces créatures fantasmées se mettent à parler de sujets sérieux, ça ne plaît pas toujours”.

blongo

P.s.: John McCain peut aussi se glorifier d’avoir reçu le soutien officiel d’Al-Qaïda dans un message publié sur internet…

Credits photos: mbgrigby, pierrot, mdewitte, noeluap et siebbi sur flickr