Les derniers billets de la culotte ont résolument plongé leurs racines dans le sport. Roland-Garros puis Euro 2008 en Suisse obligent. Van Breukelen s’est dit alors que nos lecteurs peu sportifs dans l’âme allaient peut-être se détourner de notre blog si joyeusement éclectique et décalé. Donc, pour battre en brèche la tristement commune opinion selon laquelle sport et culture ne font pas bon ménage, j’ai décidé de vous parler de cette fabuleuse finale dont nous rêvons tous: Portugal contre Pays-Bas, les deux meilleures équipes de cet Euro quoique la Croatie ne soit pas loin derrière. Encore du sport ? Que nenni. Alors que Genève est bariolée de rouge et de vert, que les rues semblent chanter sans cesse “Pourtougal !!” et que Berne se noie dans une marée “oranje”, je me suis dit comme on se fait parfois des interrogations à la con: mais qu’est-ce que c’est que ce drapeau portugais si complexe ? Et pourquoi l’orange si le drapeau néerlandais est bleu blanc rouge ? Donc, en digne héritier du professeur Burp, je m’en vais vous narrer les dessous de l’Histoire par un petit cours de vexillologie.

Le drapeau portugais, explique ce site, est au deux-cinquièmes vert et trois-cinquièmes écarlate. Le vert n’est pas très clair. Et quand je dis clair, je ne parle pas de couleur, mais des raisons du choix sans lien historique évident. On suppose que c’est parce que la révolte républicaine de Porto en janvier 1891, dont le drapeau arborait cette couleur est un motif. Le rouge est un choix symbolique: vivacité,  énergie, sang versé. Bon. L’espèce d’armature en rotin (cela me fait penser à du rotin tressé je n’y peux rien) que l’on trouve derrière l’écusson est en fait la sphère armillaire représentant les voyages des grands découvreurs. Les 7 châteaux dorés représentent des places fortes reprises aux Maures au XIIIe siècle: symbole de l’indépendance. Enfin, les écussons bleus aux points blancs dans l’écusson central représenterait soit les cinq blessures du premier roi du Portugal, soit les 5 plaies du Christ. Le drapeau fut adopté en 1911. Et voilà une leçon d’histoire que vous pourrez ressortir à vos amis entre deux poignées de bière et quelques gorgées de chips. Vous aurez sans doute droit à un “mais ta gueule, on s’en fout, mate plutôt Ronaldo”, mais vous aurez au moins essayé d’en placer une.

Pour les Pays-Bas, vous ne serez pas surpris si l’orange vient de la famille du prince d’Orange qui s’est révolté contre Philippe II d’Espagne. Les couleurs de la famille Orange sont le bleu, le blanc et … l’orange. Or, l’orange étant peu visible en mer, il est probable que la couleur du drapeau ait été remplacée par une bande rouge plus voyante au fil du temps. D’où le bleu, blanc et rouge de l’équipe “oranje”… Et voilà un mystère insondable qui s’éclaircit brutalement.

C’est donc la fin de cette petite causerie qui me permet, avec désormais une caution culturelle, de revenir à l’essentiel: Allez les “oranje”, dignes héritiers du Van Breukelen dont j’ai piqué le nom mais pas la nationalité.

Van Breukelen

Dimanche 15 juin, une page se tourne pour l’équipe suisse de football. La Nati a contre toute attente dominé le Portugal et remporté son premier match dans un Euro, les Helvètes quittent leur tournoi sur une bonne note, Köbi et Zubi s’en vont et les regards se tournent déjà vers l’Afrique du Sud dans 2 ans. Un sourire pour les amoureux du foot suisse, mais un sourire avec un filet de hargne au coin de la bouche.

Avec la défaite in extremis des Tchèques contre la Turquie, on rage encore de ce match perdu dans les arrêts de jeu contre la Turquie. Un tout petit rien et tout un pays serait en fête ce soir. Entre la gloire et l’amertume, il n’y a rien du tout. Si ce but malheureux avait été manqué, si la Suisse avait obtenu le nul, si, si, si…

Les mauvaises longues, dont blongo se félicite de faire partie, peuvent énumérer mille raisons et hypothèses qui auraient propulsé la Nati en quarts. Mais mille raisons qu’on peut aussi repousser d’un revers de main. Comme quoi le foot est fait de paradoxes et de théories souvent abracadrabrantesques! Petit florilège…

Si la Slovaquie, le Liechtenstein et le FC Franches-Montagnes s’étaient miraculeusement retrouvés dans le groupe de la Suisse. Mais malheureusement, on ne vit pas au pays des bisounours.

S’il avait plu pendant tout le match contre la Turquie. Si Ronaldo était né à La Brévine et van Nistelroy avait vu le jour à Vuisternens-en-Ogoz. Mais la natalité y est bien trop faible.

Si la cheville de Barnetta, ah la cheville de Barnetta. Mais n’est pas Terminator qui veut.

Si le genou d’Alex Frei avait été entouré d’une sphère de protection fulguro-magique. Mais on ne vit pas à Goldorakland.

Si Marco Streller avait été un buteur. Mais on ne va pas en rajouter.

Si l’Ovomaltine et les Ricola avaient vraiment les effets qu’on leur attribue. Mais le dopage est fermement interdit par la charte olympique.

Si les matches s’arrêtaient après 90 minutes et non 93. Mais pourquoi pas 18 ou 36 aussi?

S’il y avait eu à chaque match 5 Behrami et 5 Inler. Mais l’ubiquité n’est jamais sortie des livres de science-fiction.

Si un nombre décent de buteurs avaient été sélectionnés. Mais Yakin, le meilleur buteur suisse, n’est pas vraiment un attaquant, donc pas besoin de vrais attaquants, mais seulement de vrais marqueurs.

Si Huggel avait été un footballeur. Mais on ne va pas l’enfoncer plus qu’il ne faut.

Si du sang de Robben, Snijder, Villa ou Podolski avaient été injectés à Gygax, Vonlanthen, Grichting ou Huggel. Mais laissons ces pratiques douteuses aux cyclistes.

Si les buts étaient de 10 cm plus larges. Mais il y aurait 4-5 et non 0-1 contre les Tchèques.

Si on avait engagé un orque comme gardien de but. Mais Tolkien préférait indubitablement le polo au football.

Si des dragons volants aux couleurs de la Suisse avaient effrayés les Tchèques. Mais J.K.Rowling n’est pas une fan de foot.

Si Philipp Degen utilisait son énergie rieuse à marquer des buts. Mais on peine à jeter la pierre aux gais lurons.

Si le FC Aarau avait un vivier formateur aussi fort que l’Ajax. Mais l’océan n’est pas aussi vaste en Suisse qu’ailleurs.

Si Federer avait persévéré dans le monde de la grosse balle à carreau. Mais il ne nous aurait pas autant enchantés dans celui de la balle jaune.

Si les Portugais abusaient de fendant, les Tchèques de fondue et les Turcs de cervelas, ils auraient couru moins vite. Mais malheureusement gastronomie et sport de haut niveau ne font jamais bon ménage.

Si le penalty obtenu contre le Portugal avait été accordé contre la République tchèque. Mais les arbitres sont des hommes faillibles comme tous les autres.

Si, si, si, toujours des si. Mais à l’heure du bilan, l’Euro suisse continue sans l’Helvétie. Et la fête va continuer, on va suivre l’exemple des battus portugais du jour, qui ont aligné une équipe B sur le terrain mais qui sont toujours les rois de la fête.

On part avec une belle victoire, c’est pas si mal. Mais on a des regrets, on a des sourires, on aurait voulu plus. Mais à quoi bon s’appesantir. Saluons plutôt le buteur Hakan, les blessés Alex et Tranquillo et les retraités Zubi et Köbi.

Et surtout le Köbi national. Des petits riens et il aurait été un héros. Des petits riens et il a subi mille critiques. Certes, ses choix tactiques ont souvent été discutables, son manque d’audace a parfois pesé, son flegmatisme a paru ici ou là proche de la mollesse. Mais après 7 ans de bons et loyaux services, on va presque le regretter avec sa bobine de grand-papa gâteau. Alors bon vent Köbi, tu pars sur un succès perdu ou une défaite victorieuse, et bonne retraite!

blongo

Credits photos: cmicblog et c.stucki sur Flickr.

Alors voilà! Il aura suffit de deux matches pour que la Suisse soit éliminée de l’Euro 2008. Un peu plus de 180 minutes de jeu pour que l’espoir helvétique soit bousillé. Une triste fin, c’est vrai. Mais le pire dans tout cela, c’est d’y avoir cru…

Le foot, moi je m’en moque. Jamais regardé un match de ma vie, en dehors des grands événements (Mondial, Euro). Aucun intérêt.

Voir vingt-deux jeunes hommes courir après un ballon durant de très très longues minutes en tentant de le mettre dans le but de l’autre équipe, ça peut encore aller. Mais savoir avant le début de la rencontre qu’il n’y aurait au final qu’un voire deux buts (les très bons matches) et une multitude d’actions manquées est vraiment désespérant.

En regardant la rencontre Suisse-Turquie sur la plainte de Plainpalais à Genève, je me suis rendu compte que le foot était une série d’espoirs déçus. La Nati chope le ballon, l’amène devant les seize mètres et… se fait piquer la balle par les adversaires turcs. Les supporters y croient durant quelques secondes, puis c’est la désillusion. Et c’est comme ça durant presque 90 minutes, à part le faux espoir du premier but helvétique. Et là encore, désespérance avec la remontée turque. Puis le but de l’anéantissement, qui a sonné le glas de notre équipe nationale.

Série d’espoirs déçus, donc. Finalement, le foot, c’est comme l’être humain. Les deux provoquent de grandes désillusions, mais on ne peut s’empêcher d’y croire à chaque fois. Et tant pis pour nous!

Loin de moi pourtant l’idée de prétendre que l’élimination d’une équipe durant l’Euro est de l’ordre de la catastrophe. Les catastrophes, on les trouve en Birmanie ou en Chine . Mais je ne prétendrai pas non plus que le mortifiant parcours de notre Nati n’a aucune importance. Toute cette ferveur (avant le début des matches, bien sûr) ne doit pas être traitée par-dessus la jambe. Le foot est un jeu, mais aussi un formidable catalyseur des émotions humaines. 

Bref, tout cela pour dire que même votre dragon buté, si peu enclin à la foot-mania, est déçu. Oui.

Mais il est surtout déçu de lui-même. De s’être laissé aller à y croire, une fois de plus. 

Dragon.

Credit photo: green little monster sur Flickr.

Allons bon, le sport suisse se casse la gueule. Déjà que Nadal a réexpédié Federer sur la planète dont il est venu, oui Nadal, cet espèce de terrien pur qui s’est transformé on ne sait trop pourquoi en extraterrestre, voilà maintenant que les footeux helvétiques ont la gueule de bois et la peur au ventre.

Le choc des chiches Tchèques, qui, tchac, a le chic de faire choper à chaque Suisse l’envie de chercher l’oubli d’un échec aura-t-il l’effet pas chou de shooter l’Euro aux chiottes ? Et tchao donc les tchin-tchin qu’on s’attachait à chuchoter voire à chanter – champagne ou chasselas obligent – dans les chalons, salons pardon, avant que nous, challengers, chutions dans ce championnat !

Qu’on tire la chasse et qu’on revienne aux affaires sérieuses: les affaires bancaires, où, là, nous sommes moins ridicules. Enfin avant que l’UBS ne vienne à croire aux subprimes…

La fête du sport et l’ambiance subséquente va-t-elle dégonfler comme un soufflé qui déjà n’avait pas beaucoup pris ?

D’autant que l’Autriche a vécu les mêmes déboires d’une chiche défaite sur un but chapardé. Moi, j’aurais signé un Tchèque en blanc à l’arbitre – et pas un Tchèque en bois – pour qu’il chouchoute notre équipe nationale et nous pousse dès lors à un peu plus de ferveur chauvine. Car là, je crains que l’enthousiasme déjà modéré du pays ne s’effiloche… Reste l’espoir insensé d’une Turquie peu inspirée et de quelques comptes d’épicier réussis pour ne pas me faire décrocher définitivement de tout espoir dans le sport suisse. Sinon, c’est les Tchèques et mat.

Van Breukelele

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