La culotte à l’envers

Regards sur notre monde

Archive for the ‘Insolite’ Category

Ode aux voleurs de jambon

Posted by blongo sur 2 septembre 2009

Tout est bon dans le jambon

Tout est bon dans le jambon

Franchement, les petits voleurs avides qui dévalisent des banques ou des bijouteries méritent la prison et une peine très sévère. Pas pour le montant de leur larcin ou la peur infligée aux employés, on laissera ces considérations aux partis de la droite extrême, mais pour le manque d’originalité de leur initiative. Dévaliser un lieu bourré d’argent, c »est déjà vu, has been et ringard, non? D’accord, cela peut rapporter gros, à part si on finit derrière les barreaux, mais où est la beauté du geste dans tout cela, que diable! Quel manque de doigté et d’audace.

On avait déjà évoqué il y a quelque temps ceux qui font preuve d’une belle maestria dans leurs cambriolages et larcins divers et variés. Mais là, je crois que nous avons trouvé nos champions du monde, en tout cas pour les amateurs de viande.  Ce sont en effet pas moins de 330 jambons crus qui viennent d’être dérobés dans l’entreprise Rappelli à Stabio, au Tessin. Trois cents trente jambons crus, votre gourmand blongo en viendrait presque à défaillir ou au moins à verser une petite larme. 330 jambons crus, c’est comme l’Everest pour un cambrioleur gourmet. 330 jambons crus, mazette, mazette…

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Les fumeurs bannis, place aux mangeurs de viande!

Posted by blongo sur 14 août 2009

Quoi de plus aguichant?

Quoi de plus aguichant?

Vous entrez au restaurant l’appétit aiguisé, l’humeur bonhomme et le serveur, sérieux comme un I majuscule, vous regarde d’un air narquois et vous demande: cher monsieur, mais voulez-vous une table viande ou non-viande? L’envie alléchée du bon repas et l’esprit guilleret s’en vont au galop, c’est sûr. Et pourtant l’intégrisme de certains à propos des repas au bistrot pourrait nous mener à de telles situations incongrues. Il n’y a rien de pire que les intégristes de la nourriture, il faudrait les couler sous dix kilos de béton, comme dans les bons films de gangsters.

Mais revenons au début de l’affaire. Une bonne partie de la presse s’est fait l’écho cette semaine d’un hurluberlu protecteur des animaux exigeant que les mangeurs de viande soient à l’avenir placés à l’écart dans les restaurants. Parqués loin du regard sensible de certains. Des idées farfelues, on en a déjà entendues, mais des inepties commes celle-là, c’est rare. Je n’ai rien contre les protecteurs d’animaux, mais il ne faut pas pousser non plus. Après les fumeurs, bannis des restaurants (ce qui peut se comprendre, car manger à côté d’un fumeur de cigare est très désagréable), voilà les carnivores mis à l’index des plaisirs de la table. Non, mais, pour qui il se prend le Brigitte Bardot des temps modernes. Pourquoi pas exclure les amateurs de laitue, les fans de navets et les inconditionnels de la betterave? Ou les buveurs de bière, les blonds, les moustachus ou les fans de foot?

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Obama et la mouche, Chirac et la sorcière

Posted by blongo sur 19 juin 2009

Sans besoin de faire de trop longs discours, voici deux vidéos qui ont bien fait marrer ces derniers jours. Les acteurs: deux présidents, un nouveau et un ancien, la femme de l’un et la mouche de l’autre. Ou quand Barack Obama interrompt une interview pour tuer sans pitié une petite mouche qui traînait par là. Et quand Bernadette surprend son Jacques Chirac de mari en train de draguer sans aucune gêne, alors qu’elle est en train de parler à la tribune. Les yeux du premier sont aussi noirs que ceux de la seconde. On aimerait ni être l’insecte ni le dragueur. L’une est morte sur-le-champ, l’autre a certainement attendu le repas du soir pour passer à la guillotine. Mais savourons plutôt ces deux moments.

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Ben Southall, vainqueur d’une opération paradisiaco-marketing dans le Queensland

Posted by blongo sur 6 mai 2009

Ce genre de paysage n'a définitivement aucun intérêt!

Ce genre de paysage n'a définitivement aucun intérêt!

Ce matin, je me suis dit que la personne la plus détestable du monde n’était plus Silvio Berlusconi mais un jeune Britannique nommé Ben Southall. Vous me direz qu’il faut être particulièrement méchant, fourbe et méprisable pour devancer le « Cavaliere » si peu cavalier et désormais sans cavalière au classement des personnalités les plus honnies. Mais revenons à notre mouton. Ben Southall est un jeune homme de 34 ans, à l’allure avenante, fiancé et travaillant dans le secteur caritatif. Mais qu’a-t-il donc fait de si fâcheux pour mériter un tel courroux?

Il se trouve que Ben Southall est le vainqueur tant envié de l’opération recherche d’un gardien pour une île paradisiaque. Lancée il y a quelques mois, cette initiative a été imaginée par l’Etat australien du Queensland. Il s’agissait de trouver la personne idéale pour un job de rêve, à savoir s’occuper d’une petite poussière de terre située à quelques encablures de la Grande barrière de corail. L’heureux gagnant va recevoir plus de 100’000 francs pour flâner sur l’île, se balader en bateau, veiller à ce que rie ne trouble sa quiétude. Et aussi écrire un blog sur ce pesant labeur. Et ce n’est pas tout: l’offre comprend aussi une luxueuse villa avec piscine, un golf et une mer turquoise sans touristes. Le fieffé goujat! C’est quand même plus original que métro-boulot-dodo…

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La grève du sexe pour régler les problèmes politiques

Posted by blongo sur 1 mai 2009

Les fiers lions du Kenya devront mettre leur ego dans leur poche

Les fiers lions du Kenya devront mettre leur ego dans leur poche

La majorité des politiciens de ce bas monde sont des hommes. Avec leur ego, avec leur orgueil démesuré, avec leur virilité exacerbée, avec leur zizicentrisme. Berlusconi, Sarkozy? Non, c’est  d’un pays plus au sud dont on parle. Car le Kenya n’échappe pas à la règle de la phallocratie. Et les politiciens kényans (uniquement -ciens, mais pratiquement pas de -ciennes) n’échappent pas à la règle. Trop préoccupés par leurs querelles de coqs et leurs guéguerres d’influence, les hommes d’Etat de cette nation d’Afrique de l’Est délaissent les affaires courantes et le pays part en vrille depuis quelques années.

Mais tels des petits Gaulois contre l’envahisseur romain, ou plutôt telle une majorité minorisée au pouvoir, une frange de la population a décidé de s’élever contre cette évolution pendable de la sphère politique kényane: les femmes. Réunies en associations civiles, des dizaines de femmes se sont alliées pour former un contre-pouvoir. Mais qui dit pouvoir demande arme. Et ces femmes ingénieuses ont réussi à débusquer une arme plus efficace que le curare et la mitraillette: le sexe. Ou pour parler plus crûment: pas de réaction politique, pas de galipette! Machiavélique et ingénieuse, les Kényanes.

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En trois lignes (3), spécial insolites

Posted by patoudoux sur 21 avril 2009

Paris, ville de JaponaisLundi 20 avril, journée de la Shoah et de la conférence-farce sur le racisme, journée morose vous en conviendrez, une succession impressionnante de nouvelles insolites sont parvenues dans nos rédactions. C’est pourquoi je me permets de prolonger la rubrique « en trois lignes » lancée par l’éminent Van Breukelen.

Au menu du jour, une vache qui se prend pour un éléphant, des Japonais qui se prennent pour des Suisses, un oeuf qui se veut plus grand qu’un boeuf, des vagins qui ne se prennent pas au sérieux au Kirghizstan, un rocambolesque échange de bébés en Russie et une « porc story » en Autriche.

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Susan Boyle, la nouvelle star de youtube

Posted by blongo sur 17 avril 2009

Si la vidéo ne fonctionne pas, suivre ce lien.

C’est le buzz de la semaine, comme on dit dans les sphères branchées de la toile. Susan Boyle. Un nom dont on entendra peut-être encore parler, peut-être pas. Toujours est-il que cette petite dame anonyme de 47 ans a eu son heure de gloire depuis sept jours. Sa semaine de gloire, durant laquelle près de 15 millions de personnes ont admiré sa prestation sur youtube (voir la vidéo ci-dessus). Peu de monde peut se targuer d’un tel exploit.

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La sirène de la discorde

Posted by blongo sur 14 mars 2009

Reviendra-t-elle vivante après son escapade à Shanghai?

Reviendra-t-elle vivante de son escapade à Shanghai?

Comment une petite statue en bronze peut-elle diviser un pays, susciter de longs débats et même de vives querelles? Quand il s’agit de la Petite Sirène, symbole des symboles de la ville de Copenhague! Tout le Danemark est tourneboulé depuis quelques jours à cause de la mignonne ballerine qui trône dans le port. Le conseil municipal de la capitale danoise a en effet accepté cette semaine que la Petite Sirène aille passer ses vacances 2010 à Shanghai. Un crève-coeur pour beaucoup, une occasion pour le Danemark d’afficher son rayonnement en Chine pour d’autres.

Le fait d’envoyer la Petite Sirène à l’exposition universelle de Shanghai en 2010 est des plus sensibles. Le conseil municipal s’est totalement déchiré pour parvenir à cette décision. Les partis ont affiché publiquement leurs hésitations, secoués par des querelles internes et ne parvenant pas à donner des consignes de vote claires. Il se murmure même que des rixes ont éclaté dans les bars pour savoir si oui ou non il fallait accepter ce voyage. Des divorces auraient eu lieu et certains auraient même été déshérités. Enfin bref, le voyage a finalement été voté par 36 voix contre 12 et 2 abstentions.

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Gare à l’abus de manette!

Posted by blongo sur 26 février 2009

L'arme du crime

L'arme du crime

De mon temps, lors de nos jeux enfantins, on risquait au pire de manger un peu de sable, de tomber à vélo ou de se faire piquer par une guêpe. Voire de recevoir un bon coup de pied dans le derrière de la part de la voisine acariâtre et en colère de voir qu’on avait renversé son bac à géranium. Maintenant, tout cela est oublié. Nos chères têtes blondes risquent beaucoup plus gros: le « Palmare PlayStation Hidradenitis ». Cela fait froid dans le dos, même Darius en a parlé au TJ. C’est dire l’importance du mal qui risque de nous ronger.

Fraîchement identifié, le « Palmare PlayStation Hidradenitis » est une maladie touchant les malheureux enfants qui auraient abusé de jeux vidéo. Ne riez pas, l’affaire peut être grave pour le môme qui ne peut décoller ses yeux de sa PlayStation et ses mains de ces vicieuses manettes. Des lésions pour le moins douloureuses sur la paume des mains qui perdurent pendant des semaines, c’est pas rien. D’affreuses taches rouges et des mains à faire pâlir de jalousie la pire des sorcières, voilà ce qui attend tout bambin qui abuse de la manette.

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La frite a une odeur… mais pas celle qu’on pense!

Posted by dragon buté sur 17 février 2009

Une frite, deux frites, trois frites

Une frite, deux frites, trois frites

L’autre jour, j’ai vu un truc rigolo en lisant une dépêche d’agence. En Grande-Bretagne, il existe un organisme très sérieux qui se nomme « Conseil de la pomme de terre ». Il a même un site. Cette association a pour vocation de faire la promotion du délicieux tubercule.

Outre cette mission méritoire, le Conseil de la pomme de terre (je vais le placer dans la conversation, il le faut) commande aussi des études sur tout ce qui touche à la patate. Il en a ordonnée une d’une importance sidérale. Lisez plutôt…

Des scientifiques d’un laboratoire de l’université de Leeds, dans le nord de l’Angleterre, ont été chargés de découvrir ce que sentait les frites. Sans mentir. Ils devaient isoler les différents parfums qui flattent nos narines lorsqu’on plonge des turbercules coupés en lamelles dans de l’huile bouillante. Et le résultat est un peu surprenant.

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