Aux abris, Noël arrive

Elle n'aime pas Noël non plus

J’aime pas Noël. Noël est le jour le plus long de l’année : dans tous les commerces, il commence fin octobre. Surtout maintenant que la sauce d’Halloween s’est figée dans son cholestérol d’importation. Les sapins se coupent en masse, à la même période, pour finir déplumés au moindre éternuement le 25; les dindes s’étêtent en masse, plus tard j’espère, pour finir tout aussi déplumées le même soir. J’aime pas la lueur visqueuse dans l’oeil du commerçant qui fait sur un mois le bénéfice de l’année et qui est prêt à tout pour qu’on couche des billets devant lui.

Le plus beau cadeau de la religion au capitalisme, c’est Noël. Qui ne lui a pas rendu la monnaie de sa pièce, bien sûr. Noël et la religion ? Oui, oui, on se donne volontiers bonne conscience : on fait chanter au petit une chanson sur le petit Jésus, tandis qu’on se farcit la dinde avant d’aller à la messe de minuit, c’est tellement joli. C’est le seul jour de l’année où l’église est pleine, mais on s’en fout. On n’y croit pas, mais ça ne pose pas de problème: c’est beau une église pleine la nuit. On pense aux miséreux dans le monde en faisant trois amen tandis qu’on rote encore discrètement son foie gras. Jamais l’hypocrisie ne pue tant qu’à Noël.

Le vicaire avait la patate

La patate en odeur de sainteté...

Nous n’avons pas l’habitude, dans la culotte, fût-elle à l’envers, de faire dans le graveleux. Même si le nom donné à ce blog attire nombre d’amateurs de joueuses de tennis avec ou sans culotte, voire de curieux de la culotte de Ségolène Royal. Mais la nouvelle apprise en début de semaine m’a tellement laissé sur le cul – c’est le cas de le dire – que je ne peux m’empêcher d’ouvrir une parenthèse scato dans ce blog de haute tenue. On sait bien que les histoires d’urgences fourmillent de semi-rumeurs urbaines sur le garde-manger qu’on retrouve dans les anus : de la modeste carotte au plus imposant concombre en passant par la banane et la courgette. Des fois, c’est pire – mais il y a des limites que la décence m’interdit de franchir. Même si certaines limites naturelles sont franchies dans l’autre sens que celui prévu au départ – si vous arrivez à me suivre.

Récemment, donc est tombée une dépêche narrant l’histoire d’un vicaire de Sheffield, Angleterre, qui a dû être opéré d’urgence pour l’extraction d’une pomme de terre de son anus. Pour expliquer la curieuse localisation de la pomme de terre, il a prétendu sans rire être en train de suspendre les rideaux dans sa cuisine, nu, lorsqu’il est tombé de la table sur une patate qui passait par là. Et donc que ce n’était pas, non non, un jeu érotique qui a mal tourné. On espère que la dépêche a quelque fondement (pouf pouf). En tout cas, elle ne manque pas de sel (pouf pouf).

Comment gagner – à coup sûr – à l’Euro Millions ?

Ces deux dernières semaines ont connu la poussée de fièvre habituelle liée à la loterie européenne Euro Millions. Quand les montants deviennent aussi astronomiques, innombrables sont les personnes qui se ruent dans les kiosques le vendredi pour valider un bulletin tout en sachant qu’il n’y a qu’une chance sur des millions de toucher la pactole. Une chance sur 76 275 360 pour être précis. Et ils sont deux à avoir eu cette chance vendredi passé. Comment faire pour gagner?

Certains sont persuadés que regarder les statistiques des tirages précédents est utile. Et il est vrai que le nombre de sorties du numéro 50 (38 fois) est étonnant par rapport à celui du 46 (11 misérables fois). Est-ce normal ? Oui, monsieur, au bout de 240 tirages – grosso modo – chaque chiffre devrait être sorti 24 fois, mais c’est la moyenne mathématique. Si le jeu n’est pas truqué, la probabilité que le 50 rejoigne la moyenne d’ici 10’000 ans est quasiment certaine. Idem pour le 46. Faut-il donc plus jouer le 46 et moins le 50 ? L’argumentation paraît tentante, mais on entre là dans des probabilités à très long terme. Je vous assure qu’en aucun cas la boule 46 se dit en ce moment : « Marre d’être la lanterne rouge, dorénavant je sors plus souvent ». La boule 46 a, tous les vendredis, la même probabilité de sortir que ses collègues. Autrement dit, jouer avec les statistiques est une vue de l’esprit. Que partagent nombre de joueurs de casino à la roulette. Entrez dans un casino et vous les verrez noter scrupuleusement tous les numéros sortis histoire de pouvoir prévoir statistiquement où la bille s’arrêtera au tour suivant. Si cela marchait, cela ferait belle lurette que les casinos auraient interdits la pratique.

Pourquoi les concours à la con?

Ralentir pour les cons

Alors qu’un petit matin insomniaque m’amenait à zieuter d’un oeil torve et encore ensaqué les JO sur Internet, l’inéluctable bandeau pub me rappelait une des raisons de mon renoncement à la télévision. Comme il n’y a pas d’heure pour s’en mettre plein les poches, un concours permettant de gagner un téléphone portable, dont on venait de voir la publicité clinquante et fumigatoire, devait clore la parenthèse désenchantée et ramener les nageurs dopés sur le devant de l’écran. Bref sursaut dans la nuit fuligineuse.  Encore une question débile, me suis-je dit? En l’occurrence, il s’agissait de savoir où avaient eu lieu les JO de 2004. Une question à deux balles qui n’était que l’ixième réminiscence de mon interrogation sur les concours pour les nuls. Genre les premières questions de « Qui veut gagner des millions ? »: « Où a été construite la Grande Muraille ? En Zambie, aux Etats-Unis, en Chine, en Belgique ? ». Bon la fille que j’ai vue ce jour-là à la télé a dû téléphoner à sa mère pour savoir la réponse devant les yeux ahuris de Jean-Pierre Foucault. Mais quand même, c’est pas passé loin à côté de « quelle est la couleur du cheval blanc de Napoléon ? ». Et puis il y avait un piège: la grande muraille, on est en train de la construire en Belgique.

Echange: jolie voix contre jolie frimousse

La frimousse à gauche, la voix à droite

Ainsi donc – je réagis un peu après tout le monde, et même après notre fidèle lecteur Coquelicot – la fille qui chantait lors de la somptueuse cérémonie d’ouverture des JO de Pékin était une marionnette dont la voix émanait d’une autre source. La « chanteuse » Lin Miaoke qui interprétait L’Ode à la patrie et faisait fondre en larmes des millions de Chinois ne faisait que mimer. La voix était celle d’une autre fillette, Yang Peiyi, qui, pour son malheur, vient d’apprendre qu’elle est moche. En toute candeur, le directeur musical de la cérémonie a justifié son choix, imposé par le régime: « C’est pour l’intérêt de la nation que nous avons décidé de prendre une fillette plus belle ». Une forme à peine remaniée du célèbre « Sois belle et tais-toi ». C’est sans doute injuste pour Peiyi, mais peut-être aussi pour Miaoke qui vient d’apprendre qu’elle n’a pas une belle voix. Cela met en tout cas en balance d’un côté la beauté et de l’autre le talent.