Gare à l’abus de manette!

L'arme du crime

De mon temps, lors de nos jeux enfantins, on risquait au pire de manger un peu de sable, de tomber à vélo ou de se faire piquer par une guêpe. Voire de recevoir un bon coup de pied dans le derrière de la part de la voisine acariâtre et en colère de voir qu’on avait renversé son bac à géranium. Maintenant, tout cela est oublié. Nos chères têtes blondes risquent beaucoup plus gros: le « Palmare PlayStation Hidradenitis ». Cela fait froid dans le dos, même Darius en a parlé au TJ. C’est dire l’importance du mal qui risque de nous ronger.

Fraîchement identifié, le « Palmare PlayStation Hidradenitis » est une maladie touchant les malheureux enfants qui auraient abusé de jeux vidéo. Ne riez pas, l’affaire peut être grave pour le môme qui ne peut décoller ses yeux de sa PlayStation et ses mains de ces vicieuses manettes. Des lésions pour le moins douloureuses sur la paume des mains qui perdurent pendant des semaines, c’est pas rien. D’affreuses taches rouges et des mains à faire pâlir de jalousie la pire des sorcières, voilà ce qui attend tout bambin qui abuse de la manette.

Les Oscars, retour sur quelques mémorables remises de statuettes

Une statuette, c'est vachement impressionnant et ça fait des envieux...

Oscars, César, Golden Globes, Cannes, Venise…. Chaque cérémonie d’auto-célébration du 7e art  – avec parfois aussi une cérémonie d’auto-flagellation à l’image des Razzies -, vaut son pesant de cacahuètes. Souvent très chiant, parfois drôle, volontiers émotionnel…  Sur YouTube, les scènes mémorables – coups de gueule, artistes en pleurs, séquence gag, etc – ne manquent pas. Alors au lendemain de la 81e cérémonie des Oscars qui a vu « Slumdog Millionaire » rafler huit statuettes à Los Angeles, je vous gratifie de quelques scènes cultes sorties tout droit du Kodak Theater.

En trois lignes

Grand admirateur de Félix Fénéon, je livre ici quelques nouvelles en trois lignes – sans le talent du maître-, suite à ma lecture édifiante du « Matin Bleu » de ce mercredi 18 janvier, marqué par un rédacteur en chef particulier : Jean Ziegler.

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Selon Jean Ziegler, il « suffirait » de 21 milliards de dollars pour éradiquer la faim dans le monde. Pour ne pas éradiquer GM ni Chrysler, il en faut 30.

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Selon Jean Ziegler et selon Marx qu’il appelle à témoin, le slogan athée « cesse d’avoir peur et profite de la vie » est idiote parce la plénitude de la vie c’est Dieu. Il est vrai que les prêtres pédophiles et négationnistes n’ont pas eu peur.

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La frite a une odeur… mais pas celle qu’on pense!

Une frite, deux frites, trois frites

L’autre jour, j’ai vu un truc rigolo en lisant une dépêche d’agence. En Grande-Bretagne, il existe un organisme très sérieux qui se nomme « Conseil de la pomme de terre ». Il a même un site. Cette association a pour vocation de faire la promotion du délicieux tubercule.

Outre cette mission méritoire, le Conseil de la pomme de terre (je vais le placer dans la conversation, il le faut) commande aussi des études sur tout ce qui touche à la patate. Il en a ordonnée une d’une importance sidérale. Lisez plutôt…

Des scientifiques d’un laboratoire de l’université de Leeds, dans le nord de l’Angleterre, ont été chargés de découvrir ce que sentait les frites. Sans mentir. Ils devaient isoler les différents parfums qui flattent nos narines lorsqu’on plonge des turbercules coupés en lamelles dans de l’huile bouillante. Et le résultat est un peu surprenant.

Val d’Isère 2009, un petit air de Crans-Montana 1987

La vertigineuse piste de Val d'Isère a souri aux Suisses

Ski alpin, Cuche, Gut, Janka… Blablabla et blablabli. J’en vois déjà qui baillent au fond de la salle à l’idée de lire un énième papier sur le ski, sur la Suisse qui brille, sur ces héros des championnats du monde de Val d’Isère. Alors, tentons une dernière fois de les convaincre de l’authentique exploit réalisé par l’équipe de Suisse sur les pentes de Haute-Tarentaise. Deux semaines de folie!

L’ahurissant tableau des médailles est éloquent, rien de plus. Dans un classement où l’on constate une toujours plus forte internationalisation du ski (12 nations ont récolté une médaille), la Suisse prend une magnifique première place. Du jamais vu depuis 20 ans et les Mondiaux de Vail, aux USA, à la grande époque du ski suisse. La Suisse avait alors ramené 11 médailles, dont 3 en or (Walliser, Schneider, Hangl). Toutefois, 20 après, l’exploit est d’autant plus grand que davantage de nations peuvent rivaliser (seules 7 nations avaient été médaillées à Vail).

Et le conditionnel, bordel ?

J’utilise rarement un juron dans mes articles, mais quand même, il y a des trucs qui m’énervent beaucoup et qui justifient ce titre dont la basse vulgarité est compensée par un effet de rime qui me vaudra, j’espère, votre pardon.

A l’inverse de ce que l’on recommande dans les écoles de journalisme, je ne vais pas aller tout de suite au fait même et vous imposerai un détour historique que je crois révélateur. Suivez-moi.

L’affaire du RER D, vous vous souvenez ? Il y a quelques années de cela,  en juillet 2004, une jeune femme a affirmé avoir été violée par six banlieusards devant des passagers passifs et sous des insultes antisémites car les violeurs la croyaient juive. Tout cela avait été rapporté ainsi par Libération:

Antisémitisme

Violentée devant des passagers passifs

Une jeune femme de 23 ans, accompagnée de son bébé de 13 mois, a été agressée vendredi dans le RER au nord de Paris, par six banlieusards qui la croyaient juive.

Il se trouve que l’agression était complètement imaginaire et que les médias ont dû se confondre en excuses pour avoir pris la parole de la jeune femme comme vraie. L’histoire était tellement effroyable qu’elle en devenait intéressante et même crédible. On notera que Libération ne met pas de conditionnel dans son sous-titre, donnant ainsi à l’histoire le poids de la vérité quand bien même l’article continuait par :

Les enquêteurs de la police judiciaire de Versailles (Yvelines) assuraient, hier, ne disposer que de son unique témoignage pour tenter de retracer l’agression d’une «petite Blanche lambda de 23 ans avec son bébé». «Aucun autre témoin ne s’est signalé, s’étonnait un haut responsable de la SNCF. Ni physiquement dans les gares, ni par téléphone, ni aux bornes d’appel situées sur les quais.»

Le monde en crise… la surprise, l’Eglise et le village

Tout d'abord la surprise

Avec cette crise qui bouleverse le monde, je dois avouer que je vais de surprise en surprise. Mais comme tout être humain qui se respecte, je m’habitue à la surprise, elle devient moins surprenante, je me blase. Petite remise de l’Eglise au milieu du village.

Il y a eu la surprise première. Quoi, une crise, quelle crise? Rien vu venir, comme le commun des mortels, assez éloigné il faut l’avouer de la spéculation immobilière ou boursière.

Mais bon, on s’y fait. Nous sommes en crise. D’où question légitime: pourquoi? Et là deuxième surprise, sur les causes de cette foutue crise. La faute à de gros crétins qui ont spéculé sur des prêts immobiliers accordés à des gens qui n’avaient pas les moyens de rembourser. Ou comment se faire une pétée de thune avant de détruire l’économie mondiale. Hum!

Puis est venu le temps de la troisième surprise, celle de la rapidité de la contagion. Quelqu’un dit: on est en crise, quelques semaines après, on est vraiment en crise. Les conséquences ont été immédiates: chômage partiel, licenciements, mauvais résultats d’entreprises, banques sous perfusion… au point que mon esprit suspicieux a pensé un temps que certains profitaient du contexte de « crise » pour faire passer quelques mesures douteuses en douce… mais non, apparemment, la crise s’est comportée comme la grippe: elle y est allée vite et fort. Et a fait beaucoup de dégâts.

Didier for president!

Du tout tout grand Didier Cuche!

C’est fou ce que le sport peu apporter, tout de même! Je parle de celui qu’on vit en transe devant la TV, même si l’autre, celui où l’on transpire gaillardement, doit aussi procurer de belles sensations. Bref, dimanche, c’était la grosse déprime. Le champion des champions du tennis avait perdu contre le nouveau champion des champions. On avait assisté impuissant et effondré aux larmes de Federer après sa nouvelle défaite contre Nadal. Et même si on avait aimé voir le Majorquin presque s’excuser de battre l’ancien maître du tennis, on était surtout au fond du trou, persuadé de ne plus jamais vouloir assister à un match de tennis, ou même à une compétition sportive.

Et puis, trois jours après, le retournement est total, complet, fantastique. Non pas du côté de la balle jaune, car ça semble parti pour durer, mais du côté de la montagne. Un moment de joie intense, un moment mille fois mérité, un moment de grâce sur une piste de ski. Didier Cuche en président-directeur-général de la piste. Didier Cuche en maître absolu l’espace d’un peu plus d’une minute. Didier Cuche en extra-terrestre de la poudre. Didier Cuche champion du monde de Super-G! Comme pour Roger à Melbourne, l’oeil s’est un peu embrumé, mais de bonheur cette fois-ci.

Hara-kiri du Zimbabwe dans l’indifférence

Le Zimbabwe, ex-Rhodésie du temps où un personnage – Cecil Rhodes – pouvait encore donner son nom à un territoire sur lequel il n’était pas né, le Zimbabwe donc livre chaque jour des nouvelles à côté desquelles la crise financière est du pâle jus de chaussettes. Le choléra est devenu ingérable, le chômage atteint 94% de la population, la monnaie locale se dévalue en quelques secondes à peine sortie de la presse à billets, les fermes qui faisaient la gloire du pays sont à l’abandon, les médecins, payés en cacahuètes, ont choisi l’exil et le système de santé gratuit pour tous s’est cassé la gueule, les enseignants, payés au mois de quoi s’acheter 500 grammes de farine, désertent l’école et toute une génération d’enfants a son avenir sacrifiée, un avenir bien court puisque le sida atteint 17% de la population et l’espérance de vie tutoie à peine les 40 ans.

Une saleté de journée qui aurait pu être si belle

Il y a des jours qui inspirent cela...

Si je vous dis « Melbourne », « Bâle », « Majorque », « petite balle jaune » et « sacré bordel de merde », que me répondez-vous? Pas d’idée? Je rajoute « larmes » et « bon sang de bon sang de sacré bordel de merde ». Vous avez trouvé? Eh bien, voici la réponse: il s’agit de la grande difficulté de trouver une destination de rêve pour les vacances! J’en vois deux-trois qui font la moue derrière leur écran. Vous pensiez à autre chose? Et bien, vous avez tort. Ces mots n’ont aucune autre signification. Aucune, absolument aucune. Et s’il y en a un qui émet encore une remarque, j’envoie un tueur à gages. Non, mais ils ne vont pas encore m’énerver davantage, ceux-là, déjà que c’est mal embarqué.

Bref, en ce beau jour hivernal, il n’y avait rien à la TV, mais alors vraiment rien, mais absolument rien du tout à regarder. Rien de divertissant et d’amusant en tous cas. J’ai tenté de choisir un lieu de villégiature pour d’heureuses vacances. Allez savoir pourquoi, j’ai tout d’abord pensé à Melbourne. Mais pour une sombre raison, je me suis ensuite convaincu que cette destination était complètement pourrie, qu’elle sentait le dégoût de la vie et qu’on devrait même la rayer de la carte. Ils sont bien gentils, ces Australiens, mais s’ils n’y mettent pas un peu du leur en portant les Suisses vers le succès, on ne va quand même pas aller leur rendre visite.