La bouffe de destruction massive

Arme de destruction massive

Il paraît donc que l’Irak n’avait pas la queue d’une ailette de missile très très méchant. Rien. Malgré cela, il y avait quand même chez Saddam une envie de missile très très méchant. Et donc, il fallait extirper le mal avant même sa manifestation. Le raisonnement est peu convaincant. Il repose sur une définition des armes de destruction massive qui ne désigne que de machins très métalliques, lestés de poudres et autres fumigations toxiques et balancés au loin selon des règles ballistiques assez précises.

Heureusement qu’Obama s’appelle Obama. Tout ce qu’on a évité…

Avec Obama, on l'a échappé belle, et pas que pour les raisons que l'on imagine

Les Américains sont vraiment un peuple à part. A peine une semaine après la brillante élection de Barack Obama à la tête du pays, il faut à nouveau souligner leur comportement étrange. En effet, depuis le vote, les maternités regorgent de petits Barack et de petits Obama. Une habitude qui a cours apparemment à chaque élection d’un nouveau président, mais qui était tombée en désuétude avec George W.Bush. Bon, il faut dire qu’appeler son fils George, c’est un peu regard, le nommer Bush, c’est ridicule et peu flatteur, et choisir W. c’est quand même le lancer un peu mal dans la vie.

Mais tout de même. Pour Barack, on peut encore comprendre l’originalité du choix, surtout que ce prénom originaire d’Afrique de l’Est signifie « bénédiction », ce qui en jette pour un fiston. Mais Obama, même si cela sonne assez bien à l’oreille (Obladi, Obama, Obladi, Obama aurait dit les Beatles), n’a rien d’un prénom, il faut s’en rendre compte. Déjà que les filles prénommées Reagan sont toujours à la mode. Et que les Lincoln continuent à pulluler à travers le pays pour une raison encore obscure.

Le vicaire avait la patate

La patate en odeur de sainteté...

Nous n’avons pas l’habitude, dans la culotte, fût-elle à l’envers, de faire dans le graveleux. Même si le nom donné à ce blog attire nombre d’amateurs de joueuses de tennis avec ou sans culotte, voire de curieux de la culotte de Ségolène Royal. Mais la nouvelle apprise en début de semaine m’a tellement laissé sur le cul – c’est le cas de le dire – que je ne peux m’empêcher d’ouvrir une parenthèse scato dans ce blog de haute tenue. On sait bien que les histoires d’urgences fourmillent de semi-rumeurs urbaines sur le garde-manger qu’on retrouve dans les anus : de la modeste carotte au plus imposant concombre en passant par la banane et la courgette. Des fois, c’est pire – mais il y a des limites que la décence m’interdit de franchir. Même si certaines limites naturelles sont franchies dans l’autre sens que celui prévu au départ – si vous arrivez à me suivre.

Récemment, donc est tombée une dépêche narrant l’histoire d’un vicaire de Sheffield, Angleterre, qui a dû être opéré d’urgence pour l’extraction d’une pomme de terre de son anus. Pour expliquer la curieuse localisation de la pomme de terre, il a prétendu sans rire être en train de suspendre les rideaux dans sa cuisine, nu, lorsqu’il est tombé de la table sur une patate qui passait par là. Et donc que ce n’était pas, non non, un jeu érotique qui a mal tourné. On espère que la dépêche a quelque fondement (pouf pouf). En tout cas, elle ne manque pas de sel (pouf pouf).

Enceint à 71 ans ?!?!

Alors que les nouvelles sont peu réjouissantes – je viens de lire un expert financier reconnu évoquant une possible « complète débâcle du système » boursier (total systemic meltdown), et d’apprendre que Mrs Palin, en plus d’être hyper réac est créationniste, croyant que les dinosaures, ces « lézards de Satan », et les humains vivaient de concert – je me dis que tout cela a une cause : un bug informatique sournois. Comment expliquer sinon l’impensable ?

Rappelez-vous cette photo de l’homme « enceint » qui avait choqué pas mal de monde. Et rappelez-vous cette femme de plus de 60 ans qui avait accouché auprès d’un médecin italien sulfureux. Eh bien, preuve que le monde est devenu toujours plus fou, on fait aujourd’hui plus fort. Etre enceint à 71 ans.