La loterie italienne, un veinard et des chiffres qui donnent le tournis

Money, money, money

Toute l’Italie attendait cela depuis des mois. L’Europe entière s’était aussi mise à rêver depuis quelques semaines. La cagnotte gargantuesque du loto italien est enfin tombée. Des millions de tickets ont été joués dans l’intervalle. De nombreux frontaliers, suisses, français et autrichiens, passaient la frontière pour aller jouer en Italie. La diffusion du tirage à la TV battait des records d’audience. Des milliers de personnes ont risqué l’arrêt cardiaque. Une seule d’entre elle est devenue multi-multi-multi millionnaire. Et encore un petit peu plus. On est tous à 100% content pour ce veinard. Euh, plutôt 10% content et 90% jaloux.

Ce tirage du loto a donc affolé les chiffres. Et la presse. Tous les médias ont relayé l’information, donnant des sueurs de jalousie à tous les lecteurs. Des zéros et encore des zéros. Une pluie de billets de banque. A lire les données qui suivent, on en attraperait le tournis.

La Suisse, petit pays qui n’aime pas la pression

En l’espace de deux jours à peine, la Suisse signe des cessez-le-feu avec d’une part les Etats-Unis, où elle excuse les dirigeants rapaces de sa première banque d’avoir eu tort, d’autre part avec la Libye, où elle s’excuse d’avoir eu raison. Rien de comparable entre les deux a priori si ce n’est de plier devant la pression. Le gouvernement helvétique vient de crier au monde son impuissance à cause de sa dépendance à l’égard de l’argent d’autrui.

On peut comprendre que Berne cède du terrain sur le secret bancaire. Le fait qu’une banque arrogante incite des Américains à frauder le fisc peut avoir de sérieux revers lorsque le pot aux roses est découvert. Si l’on ajoute la chasse aux boucs émissaires en climat de crise dont le G20 a été la merveilleuse illustration, le manque d’armes pour résister à l’assaut, dès lors qu’UBS n’est plus qu’une arbalète brisée, conduit à céder en tentant de sauver encore les meubles. On plie mais on ne rompt pas.

Usain Bolt, guépard, ours, girafe, bip-bip, chien fou ou lion?

Le surhomme

Ce soir, beaucoup de chanceux ont assisté à une avancée déterminante sur les lois de la physique. Un homme a couru sous les 9″60 sur 100 mètres, 9″58 pour être précis. Cette performance laissera de marbre les non-amateurs, mais il n’empêche que le Jamaïcain Usain Bolt a pulvérisé de 11 centièmes son propre record du monde sur la piste du Stade olympique de Berlin. Un énorme chrono qui semblait complètement inatteignable il y a encore dix ans. Un temps qu’une seule personne au monde pouvait réussir, sa majesté le guépard Bolt. Cela doit être drôle de ce dire qu’on est l’homme le plus vite au monde, que si tu joues à chat, personne ne peut te vaincre, que si tu voles une pomme, aucun épicier ne pourra jamais te rattraper!

C’est assez fou d’imaginer qu’Usain Bolt court le 100 mètres 13 centièmes plus vite que tout le monde, ou plutôt 13 centièmes que son plus proche suivant, l’Américain Tyson Gay, qui a réalisé 9″71 aussi lors de ces Mondiaux à Berlin. C’est assez fou de se dire qu’il y a à peine plus de 20 ans le mythique Carl Lewis courait le 100 mètres en 9″93, soit 0″35 de plus que Bolt, et que l’on se disait alors que ce temps était complètement dingue. C’est assez fou d’apprendre que le bonhomme n’a que 23 ans. C’est assez fou, euh non, c’est totalement surréaliste! Pas étonnant que le Jamaïcain soit surnommé « Lightning Bolt » (« La boule de foudre ») après son exceptionnel triplé 100m, 200m, 4x100m aux JO de Pékin en 2008.

Les fumeurs bannis, place aux mangeurs de viande!

Quoi de plus aguichant?

Vous entrez au restaurant l’appétit aiguisé, l’humeur bonhomme et le serveur, sérieux comme un I majuscule, vous regarde d’un air narquois et vous demande: cher monsieur, mais voulez-vous une table viande ou non-viande? L’envie alléchée du bon repas et l’esprit guilleret s’en vont au galop, c’est sûr. Et pourtant l’intégrisme de certains à propos des repas au bistrot pourrait nous mener à de telles situations incongrues. Il n’y a rien de pire que les intégristes de la nourriture, il faudrait les couler sous dix kilos de béton, comme dans les bons films de gangsters.

Mais revenons au début de l’affaire. Une bonne partie de la presse s’est fait l’écho cette semaine d’un hurluberlu protecteur des animaux exigeant que les mangeurs de viande soient à l’avenir placés à l’écart dans les restaurants. Parqués loin du regard sensible de certains. Des idées farfelues, on en a déjà entendues, mais des inepties commes celle-là, c’est rare. Je n’ai rien contre les protecteurs d’animaux, mais il ne faut pas pousser non plus. Après les fumeurs, bannis des restaurants (ce qui peut se comprendre, car manger à côté d’un fumeur de cigare est très désagréable), voilà les carnivores mis à l’index des plaisirs de la table. Non, mais, pour qui il se prend le Brigitte Bardot des temps modernes. Pourquoi pas exclure les amateurs de laitue, les fans de navets et les inconditionnels de la betterave? Ou les buveurs de bière, les blonds, les moustachus ou les fans de foot?

Le rockeur du Vatican annonce l’album de l’été, euh de l’hiver

La nouvelle terreur des micros

A l’heure où Michael Jackson a décidé d’aller chanter ailleurs, où Johnny Hallyday a des problèmes de santé, où David et Jonathan ne feront, et je crois que c’est définitif, plus jamais de bruit sur scène, on peine à trouver une star musicale cet été. Que la Lambada ou la Macarena semblent loin! Heureusement, un superhéros va sauver la planète avec des tubes en ribambelle. Goldorak? Presque. Mais plutôt un superhéros en robe blanche qui va c’est sûr révolutionner le monde de la musique. Un Batman vêtu de blanc? Pas loin. Une technoDJ venue du Vatican? On brûle. Le rockeur de l’année se nomme en effet… Benoît XVI.

Eh oui, sa grandeur de Rome va sortir un CD. Bon, vu les occupations du chanteur et vu son rythme de vie disons octogénaire, la nouvelle star 2009 a raté le créneau du tube de l’été et il faudra attendre la rentrée pour voir la soutane débarquer dans les bacs. S’il n’y a pas de chanson de l’été cette année, nous pourrons donc savourer une chanson de l’hiver… Un disque de huit morceaux inédits interprétés de voix de maître par le pape va déferler dès le 30 novembre, c’est confirmé de source sûre à la Basilique St-Pierre. L’album n’a pas encore de titre, précise la maison de disque Universal, donc avis aux amateurs imaginatifs. On entrevoit déjà, pourquoi pas, un ABBA revisité, genre Dancing Pope, Papa Mia ou Praying me, praying you.